С холодной заработаешь ангину с горячей спину
С плеч свалилось вековое бремя, и исчезла головная боль:
Будет запрещен в ночное время для продажи крепкий алкоголь!
Господи, какое это счастье, новый свежеизданный указ!
Хороша страна, в которой власти бережно заботятся о нас!
Кто-то саркастично скажет: «да, блин…» Я не спорю, есть такой момент.
Но ведь наступить на эти грабли в жизни должен каждый президент!
Такова традиция, ребята. Алкоголь — чудовище, дракон.
Как-то с ним уже боролись в Штатах, учредив в стране сухой закон.
И не то чтоб стало меньше пьяных, но какая мафия взросла!
Сколько стало гангстерских романов, кинофильмов, пьес, и все дела!
Расцвела культура и искусство! У теневиков поперла мысль!
А у граждан появилось чувство, что отныне жизнь имеет смысл.
Появилась тайна в доме каждом, стала жизнь опасною игрой.
Выпить — стало подвигом для граждан, и, конечно, каждый стал — герой.
И, сообразив, что все, кто пили, пьют теперь подпольный алкоголь,
Там закон, конечно, отменили, осознав, что эффективность — ноль.
Это — там, в Америке, однажды. Нам их скромный опыт не указ.
Творческая сила наших граждан в этом смысле круче в сотни раз!
Мы же всё сметаем как волною, только доступ к водке нам прикрой.
Помню, как-то запретил спиртное самодержец Николай Второй.
И такое начало твориться — и верхи воспряли, и низы!
Разом опустели психбольницы! Смертность поуменьшилась в разы!
Все убийства, грабежи, растраты сократились так, что прямо ах!
И активность пролетариата обострилась в заводских цехах, как гласили заводские сводки.
Тут бы жить да радоваться всласть!
Но на третий год запрета водки люди свергли и царя, и власть.
Пронеслись года, и в сводках снова: смертность, вырождение, беда.
И опять приказом Горбачева водку запретили, как тогда.
Благо разлилось во всей Отчизне! Там, где был застой, упадок, тлен,
Цифры продолжительности жизни поднялись, как, извините, член!
Поднялась рождаемость, здоровье! А болезни двинулись на спад!
Всюду рост труда и поголовья у совхозных и колхозных стад.
Всюду жизнь, здоровье и пир духа!
Небывалый взлет труда и муз! И почти что кончилась разруха!
Только развалился весь Союз.
В ходе, как всегда, переворота. И опять — анархия, развал…
И сегодня ссыкотно мне что-то: я бы в третий раз не рисковал.
Дмитрий Анатолич! Вредно пить, и — алкоголь для нации беда.
Но в стране история событий что-то идентичная всегда.
Не спешите, а сначала взвесьте: запретить продажи по ночам… штрафовать за пиво в людном месте…
промилле убрать по мелочам…
И народ, конечно, перебьется. И поздоровеет. Но смотри: вдруг оно и в этот раз взорвется, как обычно, года через три?
И притом — отличная находка, остроумней даже не найти:
Запретить в стране продажу водки каждый вечер после десяти!
Вот мужик пахал в труде и поте, и усталый завалился в дом.
Выпить? Выпьешь завтра на работе! Потому что можно только днем!
Либо — дуй к ближайшему собору и покайся батюшке навзрыд.
Он в ответ нальет тебе кагора (ритуал причастия велит).
Тут, себя почувствовав счастливым, ощутив в душе слегка уют,
Дуй скорей к ларьку догнаться пивом — пиво по ночам еще дают.
Даже то, где градусов пятнадцать. Либо пару — градусов по семь.
Этим можно запросто догнаться: хорошо, но всё же — не совсем.
И тогда поможет человеку то, что людям призвано помочь.
Это, разумеется, аптека. Местная. Дежурная. Всю ночь.
Там ограничений не бывает! Там в любой момент всегда найдешь!
Широка страна моя родная, поросла боярышником сплошь!
Спирта больше, чем в грузинской чаче, а цена — одиннадцать рублей.
Кучу пузырьков бери без сдачи и лечись, мужик. И не болей!
Год лечись, другой лечись, и скоро — снова как по нотам в третий раз
Неизбежно выстрелит «Аврора», наведясь на Кремль по ГЛОНАСС.
И когда указом новой власти по стране введут сплошной ислам…
Тут-то россиянам будет счастье (тем из них, кто понаехал к нам).
Но страна при этой власти странной проживет лишь пару-тройку лет,
так как, в соответствии с Кораном, водке тоже однозначно «нет».
Снова залп «Авроры» по мечетям… Снова смена власти у руля…
Ну и после станут даже детям водку наливать по три рубля
лишь бы люди не поднялись снова с вилами, стабильности грозя…
Дмитрий Анатолич, право слово: с алкоголем здесь шутить нельзя.
https://kaganov.f5.ru/post/289455#f5cut_1
Источник
Âñå ýòî òàê — àðõèòåêòóðà.
Âàñ îò íåäóãà èçëå÷ó,
Âû ìíå äîâåðüòåñü, êàê âðà÷ó,
Ïîìîæåò âàì ìîÿ ìèêñòóðà.
Íà äåâèö ãëÿäèòå ñ íóæíîé òî÷êè,
Íàëèâàéòå èç ìåäîâîé áî÷êè,
Òîëüêî äåãòþ äîáàâëÿéòå ê ìåäó.
Âíèêíóòü ïîïðîøó â ìîþ ìåòîäó:
Åñëè âû íà æåíùèí ñëèøêîì ïàäêè ,
 ïðåëåñòÿõ èùèòå íåäîñòàòêè.
Ñòàíåò ñðàçó âñå íàìíîãî ïðîùå:
Äåâóøêà ñòðîéíà, ìû ñêàæåì: ìîùè!
Óìíèöó ìû íàðå÷åì óðîäêîé,
Äîáðóþ îáúÿâèì ñóìàñáðîäêîé.
Ëàñêîâàÿ — ñòàëî áûòü, ëèïó÷êà,
Äåðæèò ñåáÿ ñòðîãî — çíà÷èò, çëþ÷êà.
Íàçîâåì êîêåòëèâóþ øëþõîé,
Ñêàæåì ïðî âåñåëóþ — ïîä ìóõîé.
Ïóõëåíüêàÿ — ñêîðî ëîïíåò ñ æèðó,
Ùåäðóþ ïåðåêðåñòèì â òðàíæèðó.
Íó, à áåðåæëèâà? — Îêðåñòèì â ñêâàëûãó!
Åñëè ìàëåíüêàÿ? — Ðîñòîì ñ ôèãó!
Åñëè ðîñëàÿ? — Òîãäà âåðçèëà!
×åðåç äåíü, ãëÿäèøü,
×åðåç äåíü, ãëÿäèøü,
×åðåç äåíü, ãëÿäèøü,
Ëþáîâü îñòûëà!!!
(ñ) õô «Ñîáàêà íà ñåíå», https://www.youtube.com/watch?v=IvUBSF98l0M
 ïåðâûé ðàç âèæó ñëîâî ñêâàëûãà -_-
Àé,òîëüêî õîòåë ýòó æå ïåñåíêó ïðèâåñòè)
î, ïèêàáóøíèêè, âîêðóã îäíè îáìàíû
çà÷åì ïî-íîâîìó ïëþñóåì ìû áîÿíû?
çàòî åñòü ó æåíùèí äóøà =) åñëè ÷åñòíî, íå çíàþ êòî àâòîð ñèÿ òâîðåíèÿ, íî ìíîãî ëåò íàçàä åãî óñëûøàëà îò ïîäðóãè è ìíå áåçóìíî íðàâèòñÿ =) åñëè êòî ïîäñêàæåò àâòîðà, áóäó î÷åíü ïðèçíàòåëüíà ^^
ÆÅÍÑÊÀß ÄÓØÀ
Äâåíàäöàòü ìåòðîâ âäîõíîâåíüÿ,
Äâå ëîæêè ïðàâäû, êàê íà ñìåõ,
Êèëî ïðèòâîðñòâà è ïðåçðåíüÿ
È òîííà ïîäëîñòè äëÿ âñåõ.
Åõèäñòâà áîëüøå ñîòíè ìåòðîâ,
Ïÿòü ñàíòèìåòðîâ êðàñîòû,
Íàõàëüñòâà âîñåìü êóáîìåòðîâ,
Ãðàìì äåñÿòü ÷èñòîé äîáðîòû.
È ïîñòîÿíñòâà äåñÿòü ãðàìì,
Ê ìóæ÷èíàì äâàäöàòü â¸äåð ìåñòè,
Òðè òîííû æàäíîñòè ê äåíüãàì
È äâà áî÷îíêà ëèïêîé ëåñòè.
Ãðàìì ñòî ïðèòâîðñòâà, êàê ó êîøêè,
Ðàçâðàòà áîëüøå ñòà ïóäîâ,
Óìà íå áîëüøå ÷àéíîé ëîæêè
È çëà íå ìåíüøå òð¸õ ìåøêîâ.
Ñìåøàâ âñþ äðÿíü, ïóä ëæè ïðèáàâèòü,
Ïîäæàðèòü ýòî íå ñïåøà,
 õîëîäíîì ìåñòå ñìåñü ïîñòàâèòü
È âûéäåò æåíñêàÿ äóøà.
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÎßÍ ÌÀÑÒÅÐ
Íå ñîãëàøóñü ïðèìåðíî â ïîëîâèíå óòâåðæäåíèé.
Íî îñîçíàòü ÷òî âñå ýòî ñ äîëåé øóòêè áûëî ñêàçàíî ÿ äóìàþ ñòîèò. 😉
Ïî÷åìó.êðàñèâàÿ.äîëæíà óéòè ê äðóãîìó?)
÷óâñòâî ñîáñòâåííîé íåïîëíîöåííîñòè ïî îòíîøåíèþ ê êðàñèâîé äåâóøêå)
ïèçäåö, êàê ìîæíî ïîñòèòü òàêóþ äðåâíþþ õåðíþ?
âñå íîâîå — õîðîøî çàáûòîå ñòàðîå (ñ)
Îäåëà êàáëóêè? À òåïåðü ðàçäåíü èõ!
áëÿòü íó 290 äíåé íàçàä, ýòî àõóåòü êàê äàâíî
ïàðó äíåé íàçàä íàøåë âàñ, ìíîãî èíòåðåñíîãî !
ÄÀ âñå äåâóøêè õîðîøè òàê-òî… À òå ÷òî íå õîðîøè íå äåâóøêè âûõîäèò…
Источник
Результатов: 8
Объявление на дверях бардака:
Соня закрыта на ангину.
Муся закрыта на менструацию.
Взято из топа Башорга: Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить […]
Классе в 6-ом очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного. И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою «любимую» ангину.
После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры.
Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент.
Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе, мой закаленный организм, впервые за много лет, не поддался болезни. Нас училось 8 человек из класса в 27 человек.
Слава Сэ
ЗИМА НА ПОРОГЕ.
Утешая женщину, хвалите её ни за что. Она красива и элегантна сама по себе, без документов и фактов.
Шаг второй — следует обматерить мужчину, который обещал счастье и наврал.
Третий шаг, белое вино, понятно.
Четвёртый – дать денег, отправить к морю.
Женщина всегда хочет к морю. Невзначай она жалуется на ненастье. Покашливает выразительно. Зябко кутается. Измеряет температуру, свою и на улице. Оба градусника показывает молча, но со значением. Если же говорит прямо «я замёрзла, отвези меня в Канны», значит вы чурбан бесчувственный.
Жара на даче женщине не подходит. Хороший климат начинается не ближе чем за тысячу километров от дома. Лишь где-то в Таиланде, ко всему прилипая, за минуту до теплового удара, женщина говорит заветное «как же здесь хорошо!»
Я не люблю обобщений, поэтому возьмём конкретную мадам Попову. Её муж, месье Попов, в рамках улучшения отношений отправил жену на курорт. Через месяц получил письмо:
«Вынуждена задержаться. Пришли ещё денег.»
И всё. Никаких «целую в бусю». Ни «твой хомячок», хотя бы. Холодная точка в конце. Похожая на дырочку от пули.
Попов заподозрил неладное. Но на юг не поехал. Скакать куда-то, хлестать по щекам незнакомых цыган не позволила северная гордость.
Теперь о том, как утешать Попова.
Мужчины любят факты. Хвалить надо в конкретных цифрах. Слова «всего двенадцать литров на сотню!» лучше, чем «какие красивые у тебя глаза». Это странно, но свойства автомобиля/ружья/велосипеда мужчина приписывает себе. А за рост, лысину, талию и аппетит отвечает жена.
«Сам-то я не толстый, просто она меня раскормила», — объясняет мужчина историю сплющенного мопеда.
Ещё раз, качества железяк – заслуга мужчины. А толстожопие и косоглазие суть проделки жены. Так что хвалите его фрезерный станок.
Второй шаг, напитки. Тут понятно, на сухую о любви не поговоришь.
Третий шаг – следует похвалить женщину, которая сделала человека несчастным, как и обещала в ЗАГСе. Нужно сказать – «твоя грымза потрясающая женщина, всё-таки!».
Объясню: быть брошенным потрясающей женщиной почётно. Называя же беглянку глупой курицей вы намыливаете другу петлю. Запомнили? Бабу – хвалим!
Четвёртый шаг: никуда не едем, пьём на месте.
Составив себе этот психологический конспект, я отправился утешать Попова. Дело было прошлой зимой, в холода. Попов живёт в Кокорякино, в доме с привидениями. Некая бабка померла, теперь перекладывает с места на место инструменты Попова. Всё приходится искать, особенно носки. На дальнейший рассказ бабка не влияет, хоть и участвует.
Попов признал вину. Он не смог объяснить жене красоту холодного климата. Прорубь после бани, мороженое в январе. А голоногие проститутки на морозе! А выносить мусор в трусах сквозь снежный буран? Где ещё такое возможно?
Сам Попов всегда готов отморозить руку, выкашлять лёгкое или схлопотать ангину, хотя бы. Он рад вернуться домой, звеня остекленевшими ушами. Настоящий патриот.
Я возразил: женщинам, особенно красивым, французская жара нравится, а наше не нравится вообще всё. Этот гендерный диморфизм надо принять и смириться.
Расхвалив таким образом жену Попова, я перешёл к возвеличиванию устройств, входящих в личность самого Попова. Расскажи, говорю, про свою замечательную печь! Можно ли с ней пережить оледенение?
Попов описал устройство печи. Кратко, без индийских танцев, но с ожогами и прищемлением пальца. У печи три дверцы и пять заслонок. 36 режимов работы плюс форсаж. Работает на картофельных очистках. Попов показал, как запускается этот звездолёт.
Он побежал по этажам, регулировал заслонки по таблице, напустил дыму. Дышать в форточку не разрешил. Спросил, не сошёл ли я с ума, выпускать тепло на улицу. Пришлось лечь на пол, что само по себе согревает. Он снова бегал, двигал какие-то рычаги. Когда воздух в доме закончился совсем, Попов сам выскочил в окно. Я вывалился следом. Мы оказались в яблоневом саду. Ночь, мороз. Привидение бабки опустилось рядом. Судя по синей коже, призракам тоже нужен воздух.
Печи других кокорякинских домов не столь технологичны. Они пускают дым в трубу. В безветрие деревня пахнет паровозом. Попов сказал, воздух-то, воздух какой у нас замечательный! Он по запаху определил, кто из соседей топит дровами, кто углём, а кто газетами, и что в этих газетах написано. Жизнь на природе развивает в человеке множество ненужных навыков.
В эту ночь дым отечества был так себе. Как, впрочем, и климат отечества. Вдруг, за забором, из-под куста поднялся человек. Постоял немного и ушёл.
— Это Серёга. — сказал Попов. – У него канализация замёрзла. Он всё теперь делает в саду, закаляется. В нашей деревне никому великое оледенение не страшно. Вон там (указал на Зюйд-Вест) в сугробе спит Володька. Устаёт на работе. От него тоже жена ушла, к армянину. Моя хотя бы с французом сбежала. Климат им не тот. Нормальный климат, я считаю. Тульская область третий год подряд возглавляет список жарких стран. Со второго по пятое июня, особенно. В эти дни, если закрыть глаза и нос, и как-то слепней отогнать, Кокорякино не отличишь от Сен-Поль-де-Ванса.
Я повторил все стадии утешения. Похвалил жену, потом печь. Ещё сказал, с точки зрения женщин Заполярья — мы знойные южане. Если в брачную газету «Гормон Якутии» написать про дом в под Тулой, цунами из невест выбьет сиськами ворота.
Мы стали фантазировать о том, какие мы клёвые с точки зрения женщин Якутии. У нас слишком богатое воображение. Оно заменяет нам реальность. Мы боремся с погодой, чтобы не бороться за любовь. Нет бы поехать, настучать в дупло соперникам. Мадам Попова обрадовалась бы такому вниманию. Ждёт ведь, надеется что муж приедет, сверкнёт глазом, обматерит. Вернёт домой, подарит новую фуфайку. Окурит дымом картофельных очисток. Да мало ли у нас ещё способов любовь выразить.
Зима. Темный зал кинотеатра. Тревожный
женский шепот:
— Милый, что это ты сегодня? Одевайся
потеплее. Я так ангину подхвачу…
В ответ торопливый мужской:
— Тихо, тихо… все нормально… Это
эскимо…
Студентка Оля каждый день ест лук и
чеснок, поэтому про ангину и секс ей
рассказывают подружки.
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной cекc раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна обманет без труда.
Жить с глупой это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной cекc раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна обманет без труда.
Жить с глупой это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ. anekdotov.net
Источник
Аплодисментов не надо. Цветы с курьером.
.
Анна Дутчак запись закреплена
МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Ко
8
Нравится
Показать список оценивших
Показать список поделившихся
.
Анна Дутчак запись закреплена
Аплодисментов не надо. Цветы с курьером.
Шампанское на стол.
16
Нравится
Показать список оценивших
Показать список поделившихся
.
Анна Дутчак обновила фотографию на странице:
11
Нравится
Показать список оценивших
Показать список поделившихся
.
Анна Дутчак запись закреплена
Я не красивая-но что-то во мне есть
Я не умная-но стремительно учусь
Я не мудрая-но набираюсь опыта
Я не богатая-но могу себе позволить многое
Я не решительная-но кидаюсь против течения
Я не рискую-но пью шампанское_)©
7
Нравится
Показать список оценивших
Показать список поделившихся
.
Анна Дутчак обновила фотографию на странице:
12
Нравится
Показать список оценивших
Показать список поделившихся
.
Анна Дутчак запись закреплена
Знаешь девочка, ты очень дорога мне, и поэтому слушай:
Если встретила СВОЕГО парня – люби до безумия, не бойся, не убежит.
Если уйдёт, скажи себе: Такова жизнь, и ласково улыбнись лучшему другу. Будет больно – терпи! Терпи, но не унижайся,- только гордо поднятая голова и уверенная походка, грамотные и холодные слова. Пусть ДРУГИМ от этого будет холодно и неуютно!
Не найдёшь другого,или не захочешь его искать – существуй! Живи ! Интригуй! Провацируй! Влюбляй! Но , боже тебя упаси, не Влюбляйся сама! — твое время еще не настало.
Помни одно: и без него, без любого из них, Ты НУЖНА многим людям. Ты ОЧЕНЬ нужна мне, даже, если и любить тебя я попросту не имею права…
5
Нравится
Показать список оценивших
Показать список поделившихся
.
Анна Дутчак запись закреплена
Прыг прыг прыг , я Аня попрыгунчик ))))
2
Нравится
Показать список оценивших
Показать список поделившихся
.
Анна Дутчак запись закреплена
1
Нравится
Показать список оценивших
Показать список поделившихся
.
Анна Дутчак запись закреплена
2
Нравится
Показать список оценивших
Показать список поделившихся
.
Анна Дутчак обновила фотографию на странице:
9
Нравится
Показать список оценивших
Показать список поделившихся
На стене пока нет ни одной записи
Источник
