Роза марковна да у вас ангина
 |
«Øî-òî ÷àþ çàõîòåëîñü…» — cêàçàëà ò¸òÿ Ñîíÿ è ïîëåçëà â õîëîäèëüíèê.
— Ðîçà Ìàðêîâíà, äà ó âàñ àíãèíà! Âàì íàäî ïîëîñêàòü ãîðëî!
— ×åðò ñ âàìè, äîêòîð! Ëàñêàéòå!
Ìíîãî ëè íàäî áåäíîìó åâðåþ? Êóñî÷åê áåëîãî õëåáöà, à èêðà äà áîã ñ íåé! ïóñòü áóäåò ÷åðíîé.
«À ïî÷åìó áû è íåò!» ïîäóìàë Èñààê Àðîíîâè÷ è ïåðåïèñàë çàâåùàíèå íà ñàìîãî ñåáÿ.
Ñîôà ó÷èò äî÷ü:
— Çàïîìíè, Ðèâî÷êà: ãíåçäî íàäî âèòü íà êîíêðåòíîé øåå, à íå â îáëàêàõ!
Âå÷åðîì Äîäèê íåðâíî õîäèò ïåðåä ñâîèì äîìîì, òî è äåëî ïîãëÿäûâàÿ íà ÷àñû.
— Âîëíóþñü çà ñâîþ Ôèðó, ïîÿñíÿåò îí ñîñåäó.
— À ÷òî ñ íåé?
— Ñ íåé ìîé àâòîìîáèëü.
Îáúÿâëåíèå â êîíäèòåðñêîé:
«Âîçüìåì íà ðàáîòó ïðîäàâöà-äèàáåòèêà».
Ïðèâîç. Ïðîäàâåö ïîêóïàòåëþ:
— Âû øî, äóìàåòå, ÿ ïðî ñâîé òîâàð âðó? Äà ÿ äàæå ãîâîðþ âàì õóæå, ÷åì îíî åñòü íà ñàìîì äåëå!
— Ôèðî÷êà, äîðîãàÿ, à øî òû ñäåëàåøü, åñëè ÿ òåáå íå÷àÿííî èçìåíþ?
— Õà!.. Íàïèøó íà òâîåì íàäãðîáèè: «Ó íåãî áûëî ñâåòëîå áóäóùåå, íî îí òàêè ïðåäïî÷åë ñâåòëóþ ïàìÿòü».
Ìàäàì Öèãåëüáåðã ïîçäðàâëÿåò ñîñåäêó ñ äíåì ðîæäåíèÿ:
— Ñîôî÷êà, êðàñîòû òåáå, ëþáâè, äåíåã, óìà! À âñå îñòàëüíîå ó òåáÿ óæå åñòü!
— Àáðàøà, òû õîòü ðàç ãîâîðèë Ôàè÷êå âñå, ÷òî òû î íåé äóìàåøü?
— Ãîâîðèë… Õî÷åøü øðàìû íà ãîëîâå ïîêàæó?
— Ïîñëóøàéòå, Õàéìîâè÷, âàì êîãäà-íèáóäü ïðèõîäèëîñü ñêðûâàòü, øî âû åâðåé?
— À ñìûñë, ßøà? Êóäà ÿ òàêè, ïî-âàøåìó, ìîã áû ñïðÿòàòü ïðèðîäíûé èíòåëëåêò â ìîèõ ãëàçàõ, ãîðäûé ïðîôèëü è áåçóïðå÷íûå ìàíåðû?
 Îäåññå:
— Èçâèíèòå. Âû íå ïîäñêàæèòå êàê ïðîéòè äî áîëüíèöû?
— Îé, âû çíàåòå, ýòî òàêè ñëîæíî îáúÿñíèòü… Ïðîùå äàòü âàì ïî áàøêå è âûçâàòü «ñêîðóþ»!
* * *
Âòîðàÿ æåíà åìó ïîïàëàñü íàñòîëüêî ðåâíèâàÿ, ÷òî åìó ïîñòîÿííî ïðèõîäèëîñü äîêàçûâàòü, ÷òî ñ ïåðâîé ó íåãî íè÷åãî íå áûëî
* * *
— Ëåîíèä, øî Âû äåëàëè ñ òðåìÿ àññèñòåíòêàìè â ëàáîðàíòñêîé?
— Íè÷åãî…
— Ïî÷åìó òîãäà íà Âàñ êðîëèê ñìîòðèò ñ òàêèì óâàæåíèåì?!
* * *
Ïàñå÷íèê Ëåâ Áîðèñîâè÷ ñðàçó äîãàäàëñÿ, ÷òî æåíà íàøëà çàíà÷êó, êîãäà óâèäåë å¸ ñ îïóõøèì ëèöîì, íî â íîâîì ïëàòüå.
* * *
— Öèëÿ, íàøà êèñà òî÷èò êîãòè!
— Îá ãäå?
— Îá òàì, ãäå äà!
* * *
— Ñàðà, à êòî ó âàñ â ñåìüå ãëàâíûé, òû èëè Àáðàì?
— Íó êîíå÷íî Àáðàì! Îí ðåøàåò âàæíûå âîïðîñû: ïîëèòè÷åñêîå ïîëîæåíèå íà áëèæíåì âîñòîêå, âîéíû â Èðàêå, à ÿ — òàê, ïî ìåëî÷àì: øóáà, ìàøèíà…»
* * *
Ñîôî÷êà, äà øîá ÿ òàê æèëà! Âè òàêè âñåãäà â õîðîøåì íàñòðîåíèè!
Îé, Öèëÿ, åù¸ ìîÿ íåçàáâåííàÿ áàáóøêà ãîâîðèëà: «Äåòî÷êè, ÿ âàñ óìîëÿþ, òàêè íå äåëàéòå ñåáå ÷óæèõ ïðîáëåì!».
* * *
Áîæå, õðàíè ïñèõèêó òåõ, êòî âîñïðèíèìàåò ìåíÿ ñåðüåçíî!
* * *
Íà÷àëüíèê ïîæàðíîé îõðàíû âðàçâàëî÷êó, ðóêè â êàðìàíû, çàõîäèò â êîìíàòó, ãäå îáû÷íî â îæèäàíèè âûçîâà ñèäèò áðèãàäà, è ñïîêîéíî òàê ãîâîðèò:
Ìóæèêè, äàâàéòå ñîáèðàéòåñü ïîòèõîíüêó, çäàíèå íàëîãîâîé ïîëèöèè ãîðèò…
* * *
Îáúÿâëåíèå íà ïëÿæå â Îäåññå:
— Äåâóøêà ñ ïÿòûì ðàçìåðîì áþñòà! Ïåðåñòàíüòå âûíûðèâàéòü âîçëå ïåíñèîíåðîâ! Ñêîðàÿ íå ñïðàâëÿåòñÿ!
* * *
— ß, òàêè, Âàñ íå çíàþ, Âû ìåíÿ íå çíàåòå… Äàâàéòå íå áóäåì ïîðòèòü íàøè èäåàëüíûå îòíîøåíèÿ!
* * *
— Îòêóäà ÿ çíàþ, øî ÿ ïîäóìàþ, ïîêà íå óñëûøó, øî ÿ ñêàæó?!
* * *
— Äîðî÷êà, äî÷à, çàïîìíè! Çàìóæ íàäî âûõîäèòü ñòîëüêî ðàç, ñêîëüêî áåðóò!
* * *
— Ñîôî÷êà, êàê äóìàåøü, ìíå ñòîèò ïîõóäåòü?
— Òû, Ðîçà, â÷åðà ñëîìàëà äâåðíîé ïðî¸ì â êàôå!
— Ãîâîðè ïîíÿòíåå, ÿ íå ïîíèìàþ òâîèõ íàì¸êîâ.
* * *
— Àëå! Ìîæåøü ãîâîðèòü?
— Ìîãó.
— Òîãäà ñëóøàé…
* * *
Ïîïàâ â áîëüíèöó, Èçÿ ïîëó÷èë êëè÷êó «Ñîìàëèéñêèé ïèðàò». Ïîòîìó, ÷òî â ïåðâûé æå äåíü ñòÿíóë ÷óæîå ñóäíî!
* * *
Âàøèìè áû óñòàìè äà ïîìîë÷àòü…
* * *
— Ïàïóëü, à ïðàâäà, ÷òî ìåíÿ â êàïóñòå íàøëè?
— Ïðàâäà Ѹìà. À â÷åðà — çà ãàðàæàìè… À ïîçàâ÷åðà — íà îñòàíîâêå. Õâàòèò òàêè âîäêó æðàòü, ñûíà!
* * *
— Ñîíå÷êà, òàêè òû èùåøü íîâîãî ìóæ÷èíó, íå ðàññòàâøèñü ñ ïðåäûäóùèì?!!!
— Õàå÷êà, òàêè êîãäà òû èäåøü â ìàãàçèí çà íîâîé îáóâüþ, òàê òû øî, èäåøü áîñèêîì ?!!!
* * *
— Ìîéøà! Ïðåäñòàâëÿåøü, ýòîò ïîö Ëåâà, âåðíóëñÿ èç êîìàíäèðîâêè íå â ñóááîòó, à â ïÿòíèöó. Çàñòóêàë æåíó ñ ëþáîâíèêîì!…. È óáèë îáîèõ.
— Òà øî âè ãîâîðèòå! Êàêîé óæàñ!!!
— Äà! Äåéñòâèòåëüíî óæàñ! Âåðíóëñÿ áû â ÷åòâåðã — óáèë áû ìåíÿ…
* * *
Ìàëü÷èê, êîòîðûé ïîëó÷èë íà äåíü ðîæäåíèÿ íå ñîâñåì òî, ÷òî õîòåë, ñêàçàë ñî ñòóëà íå ñîâñåì òî, ÷òî ó÷èë…
* * *
Áîðÿ ÷èòàåò êíèãó ïîä íàçâàíèåì «Êàê ñòàòü õîçÿèíîì â äîìå». Âäîõíîâë¸ííûé, îí áåæèò íà êóõíþ è òû÷åò â Ëþñþ ïàëüöåì:
— Ñ ýòîãî ìîìåíòà ìî¸ ñëîâî — çàêîí! Âå÷åðîì ïðèãîòîâèøü ìíå ðîñêîøíûé óæèí, à ïîòîì ñäåëàåøü âàííó, ÷òîáû ÿ ìîã ðàññëàáèòüñÿ. Ïîòð¸øü ìíå ñïèíó è ïîäàøü õàëàò. Ïîòîì ñäåëàåøü ìíå ìàññàæ. È óãàäàé…. êòî çàòåì áóäåò ìåíÿ îäåâàòü è ïðè÷¸ñûâàòü?
— Òþ, à øî òóò ãàäàòü — ñîòðóäíèê ïîõîðîííîãî áþðî!
* * *
Ïðèõîäèò Ðàáèíîâè÷ â åâðåéñêóþ þðèäè÷åñêóþ ôèðìó è ãîâîðèò:
— Ìîé ñîñåä, Ìîéøà, äîëæåí ìíå ïÿòüñîò øåêåëåé, è íå îòäà¸ò. Ìîãó ÿ êàê-íèáóäü òàêè îòñóäèòü ýòè äåíüãè ó íåãî?
— Ìì… Ìîæåòå, íî äëÿ ýòîãî íóæíî ïèñüìåííîå äîêàçàòåëüñòâî, ÷òî îí òàêè èõ Âàì äîëæåí. Ó âàñ åñòü òàêîå äîêàçàòåëüñòâî?
— Áîþñü, ÷òî íåò. Îí ó ìåíÿ ïðîñòî òàê âçÿë.
— Òîãäà íàïèøèòå åìó ïèñüìî, è ïîòðåáóéòå â ýòîì ïèñüìå, ÷òîáû îí íåìåäëåííî âåðíóë âàì òûñÿ÷ó øåêåëåé.
— Íî îí ìíå äîëæåí òîëüêî ïÿòüñîò!
— Èìåííî òàê îí è îòâåòèò! È ýòî òàêè áóäåò ïèñüìåííîå äîêàçàòåëüñòâî…
* * *
Êóïèëà ÿ ñâîåìó ïñó ïàðèê… Â èòîãå âîðà â ðåàíèìàöèþ ñ èíôàðêòîì çàáðàëè!!!
* * *
Ëó÷øå âñåãî ìîçãè âèäíû ÷åðåç… îòêðûòûé ðîò.
Äðóãèå ñòàòüè â ëèòåðàòóðíîì äíåâíèêå:
- 09.02.2016. Ïîïóëÿðíûé òåëåâåäóùèé Âëàäèìèð Ìîë÷àíîâ ïèøåò…
- 08.02.2016. Åñëè Âàì ãðóñòíî Îäåññêèå àíåêäîòû.
Источник
Жители Одессы используют в своей речи уникальный, особенный сленг, о котором пишут книги и снимают фильмы. Они подходят к жизни с юмором и могут бойко ответить на любой вопрос.
AdMe.ru предлагает учиться остроумию у одесситов и никогда не унывать.
- Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди! - Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
- В слезах Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег! - — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
- — Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
- Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.
- Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках! - — Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел. - Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.
- — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. - — Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал! - Объявление в еврейской кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика». - — Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат. - — Абрам, а вы молитесь перед едой?
— Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.
- Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память». - — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица! - — Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! - — Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте! - «А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.
- Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле! - Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть! - — Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу? - — Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Источник
Смеемся!
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
*
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
*
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
*
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
*
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!
*
В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так
кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.
*
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
*
Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
*
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
*
— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…
*
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..
*
Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!
*
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
*
— Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
— Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
— А так,шобы пооптимистичней?
— Но взгляд-твердый!
*
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
*
Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…
*
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня — исторический !
*
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости… Нет…
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
*
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?
*
— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
*
Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь… таки наоборот!»
*
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
*
— Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
— Боже, я как за Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Источник
Смеемся!
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
*
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
*
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
*
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
*
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!
*
В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так
кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.
*
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
*
Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
*
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
*
— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…
*
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..
*
Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!
*
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
*
— Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
— Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
— А так,шобы пооптимистичней?
— Но взгляд-твердый!
*
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
*
Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…
*
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня — исторический !
*
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости… Нет…
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
*
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?
*
— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
*
Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь… таки наоборот!»
*
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
*
— Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
— Боже, я как за Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Источник
— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьёзные?
— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись…
?
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. А я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, всё для тебя делаю!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
?
— Роза Марковна, вы хорошо посыпаетесь по утрам?
— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!
?
— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, шо я, таки, злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!
?
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать, Сёма?! Подохнут или не подохнут — точно не знаю, но того здоровья, шо имели, уже иметь не будут…
?
Одесса. Отделение почты. Посетитель ругается на оператора:
— Роза Марковна, вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать…
?
Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
— Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что же ты сpазу не сказал?!
Водила:
— А я думал вы хотите таки красиво, с шиком…
?
Сара говорит мужу:
— Абраша! Плати мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов. Я тогда быстро похудею.
— Сара, таки побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
?
— Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
— Отдам 100 $, которые я должен Гольдбергу.
— А остальное?
— Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!
?
— Цецилия Львовна, а куда это вы так нарядились?
— Пойду-ка я в гости схожу… Пока эти идиоты таки сами не припёрлись!
Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?
Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах
Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:
— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!
Одесса. На улице невыносимая жара, градусов под 40. Людей почти нет, а те, кто есть, прячутся в тени.
В обувной лавке сидит старый еврей, курит и обмахивается газеткой, чтобы хоть как-то спастись от палящего солнца. Посетителей, понятное дело, нет. А напротив через улицу — популярный одесский бордель, где на балконе тоже сидит и обмахивается веером дородная женщина по имени Циля, владелица этого заведения. И, несмотря на популярность, клиентов в этот жаркий день у неё тоже нет. А в это время на крыше борделя кот дерёт кошку. Мяуканье и кошачий ор разносятся по всей улице. И вот старый еврей сидит и поглядывает на эту картину. Вдруг после продолжительных кувырканий, оба кота не удерживаются на крыше и падают вниз, прямо в клумбу возле борделя. Тут старый еврей поднимается со стула и кричит:
— Циля! Шо вы сидите?! У вас реклама отвалилась!
Читайте также: Анекдоты об Одессе и одесситах
Источник
