Приколы про больных ангиной
Топ за:
МУЖСКОЙ ВОЛЕЙБОЛ. ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ! Афоня выставил на стол Пять партий на экран Прочитать… Коллега сидит дома с жесточайшей ангиной. Фраза из аськи : xxx: да я сейчас вообще воплощенная мужская мечта домостроя Прочитать… Коллега сидит дома с жесточайшей ангиной. Фраза из аськи : *: да я сейчас вообще воплощенная мужская мечта домостроя Прочитать… Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака Кьяра сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу — «Погрызи!».(c) Прочитать… xxx:-Привет Натали, что делаете? Прочитать… Больной провожает взглядом медсестру и говорит: Прочитать… Я за Испанию болел, Прочитать… XXX: Вчера была у врача с ангиной. Пришла, а он говорит раздевайся. Прочитать… XXX: Вчера была у врача с ангиной. Пришла, а он говорит раздевайся. Прочитать… Когда мне говорили, что брак — это ответственность за своего партнера, я не знала, что это значит… — Где пропадал? Прочитать… — Где пропадал? Прочитать… ххх: лежу в кровати заснуть не могу. кто-то стучится в окно первого этажа, в стекло. причем каждый раз все сильнее и сильнее. ххх: и так постанывающе-пьяным голосом: «Лееееха! Пусти!» Я думаю: вот алкашня, простому люду спать не дает. ххх: и так минут 10. Я чувствую, что весь дом уже прилично подза*бался слушать эти крики и стуки. и тут из квартиры, в окно которой стучался НЕКТО, доносится голос: «ЗАНЯТО!» ххх: ну, алкоголик не растерялся — зазвучала в тишине струя… Прочитать… Cтаршенький (3,5 лет) болеет ангиной. Уколы. Крики. Слезы. Только что: Прочитать… Когда моя жена была еще не моей женой, а всего лишь маленькой девочкой, Прочитать… Моя секретарша американка пожаловалась на бестактное обращение Прочитать… В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. Прочитать… Встречаются два приятеля: Прочитать… У нас в отделе один парень заболел ангиной…ради смеха сказал что можно лечить мороженным (мол клин клином вышибают). Он нажрался этого мороженного ходит теперь сипит как Дарт Вэйдер из «Звездных войн» и удивляется почему становится только хуже….подкалываем его фразой «Айс?» Прочитать… Мономах: Слёг с ангиной. Вызываю врача, чтобы выписать больничный. Приходит дохтур — бабушко лет под 70. Прочитать… | Мы Вконтакте |
Источник
Анекдоты про ангину!
Ржачные анекдоты про ангину!
Анекдот 40144
К знахарю, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: — Доктор, чем я болен? Тот быстро ведет его к прибору: — Так, у Вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. — О какой ужас! Может, Вы посмотрите другой глаз? — Зачем? — Но, ведь Вы смотрели стеклянный протез!
Новые анекдоты про ангину!
Анекдот 45952
Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. — Чувствуете, куда хворь опускается.
Ржачные анекдоты про ангину!
Анекдот 46654
Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.
Самые последние анекдоты про ангину!
Анекдот 51418
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: — Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? — Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: — Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
Ржачные анекдоты про ангину!
Анекдот 63224
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было.
Ржачные анекдоты про ангину!
Анекдот 64384
Вчера узнал, что такое никуда не годная девушка. — Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной делают девушку никуда не годной.
Самые последние анекдоты про ангину!
Анекдот 75808
Студент отпрашивается с лекции у профессора. — Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!
Прикольные анекдоты про ангину!
Анекдот 97515
Студент отпросился у преподавателя с лекции — мол, ангина у него. Препод после пар идет по улице, видит — это студент гуляет по городу с потрясающе красивой девушкой. препод отзывает студента: — Голубчик, с такой ангиной вам надо лежать в постели.
Бесплатные анекдоты про ангину!
Анекдот 100243
Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом: — Доктор дома? — Нет,— тоже шепотом ответила жена доктора, — приходи скорее.
Рубрики
Читать анекдоты про ангину бесплатно. Самое смешное и прикольное.
Использованные источники: umorno.net
СМОТРИТЕ ЕЩЕ :
Фарингит антибиотик спрей
Как обезопасить себя от ангины
Новые посты на тему: «Ангина»
Большинство людей рано или поздно испытывает боль в горле, особенно в зимние месяцы, когда воздух сухой и холодный. При этом больное горло может проявлять себя по-разному – от сухости и раздражения до болезненных ощущений при глотании. Наиболее распространенной причиной боли в горле является вирусная инфекция, такая как простуда или грипп. Обычно такой тип боли в горле проходит сам по себе, по крайней мере, при домашнем уходе. Бактериальная инфекция, менее распространенная причина боли в.
Большинство людей рано или поздно испытывает боль в горле, особенно в зимние месяцы, когда воздух сухой и холодный.
Использованные источники: fishki.net
ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :
Атрофическом фарингите что помогает
Как обезопасить себя от ангины
Прикольные и смешные статусы про болезнь в контакте
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
Башка раскалывается, словно там гражданская война левого полушария против правого.
Болею одной тобой. Ангиной.
Болею. Где же мой Малыш, который принесёт мне банку варенья?
Болею. Не всё так плохо как кажется! Всё намного хуже.
Боль схватила за горло? Радуйтесь что не за яйца!
Больница — это стерильное учреждение, лишенное жизни.
Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного!
Бросай курить! Вставай на лыжи! И вместо рака будет грыжа!
В гриппе есть и нечто положительное! Я пересмотрела все фильмы, до которых раньше руки не доходили.
Век живи – век лечись.
Вот доктор шутит, шутит, а потом на клизму как нажмет.
Все болезни от нервов и только сифилис от удовольствия.
Все травмы начинаются с одних слов: «Посмотри, как я могу!»
Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.
Горло болит. Надо выпить доместоса! Доместос убивает всех микробов!
Да-а-а, температура 39. Еще один градус — и буду, как водка.
Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь.
Заболел! Нужно напиться! Алкоголь убивает микробов!
Заболела. Температура, насморк, горло болит. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку — надеюсь поможет.
Закрыта на карантин! Принимаю только с цветами и фруктами!
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
Знаешь, почему горло болит? В нем столько невысказанного.
Иду на поправку. Довезите, а то не дойду.
Изучила рецепты русских врачей и поняла, что в России надо лечиться коньяком и шоколадкой.
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит лишь до конца жизни.
Когда болеет муж, можно повеситься; если болеют дети, можно сойти с ума. А если болеешь сама, всем пофиг, ведь ты же сильная, справишься!
Когда болеешь, понимаешь кому ты действительно дорог.
Лекарств становится все больше, и болезни за ними просто не поспевают.
Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
Использованные источники: www.pushta.ru
ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :
Ангина лучшее лечение
Симптомы слезятся глаза ангина
Прикольные статусы про ангину
Прикольные статусы про ангину. Лучшая подборка самых прикольных статусов для вас. Выбирайте, тут каждый найдет свой статус.
- про Америку5
- про амнистию1
- про Амстердам1
- про Амура2
- про анализы1
- про аналитиков2
- про Анатолия Вассермана2
- про анашу1
- про ангелов16
- про ангину 1
- про англичанинов1
- про Англию2
- про Анджелину Джоли1
- про Андрея4
- про андроид1
- про анекдоты31
- про анестезию2
- про Анечку1
- Статусы
- →
- Прикольные
- →
- про ангину
Прикольные статусы про ангину
Что такое не дать, ни взять? Ангина и месячные одновременно!
Использованные источники: statusy.ru
Источник
Загремел в больницу. Делать тут совершенно нечего, поэтому решил писать краткие заметки:
***
Когда я лежал в приемном покое, а надо мной суетились врачи и медсестры, пытаяь вернуть меня к жизни, ускользающим сознанием я думал что ничего не предвещало такого поворота.
Дело было так: накануне я проснулся с больным горлом и температурой 37.6. Немного поразмышлял не стоит ли выпить таблетку и пойти на работу, но все таки решил вызвать врача. Врач появилась довольно быстро, все послушала, посмотрела, поставила диагноз ОРВИ и дала стандартные назначения. К обеду температура внезапно улетела за 39.5 и сбивалась в лучшем случае до 38.5 на несколько часов. Я впал в коматозный сон, из которого выходил только чтобы выпить воды или очередных таблеток. На следующее утро я понял что это не жизнь, и вызвал врача повторно. Оказалось что в страховой сейчас доступна только скорая помощь и бригада в ту же минуту помчалась ко мне. Врачу хватило только заглянуть мне в горло чтобы сказать: «Ангина. Собирай вещи, поедем в больницу». Через полчаса меня сгрузили в приемном покое нового корпуса Боткинской больницы. В боксе, кроме меня, сидело еще два страдальца. Медсестра взяла документы и оставила нас наедине. Все это время мне постепенно становилось хуже. Минут через тридцать появилась другая медсестра, которая померяла у нас температуру инфракрасным градусником. Что насторожило: у других пациентов термометр тихо пищал по окончании измерения, у меня истошно заверещал. Через несколько минут я понял в чем дело: на фоне стремительного повышения температуры у меня начали отниматься руки и ноги, довольно быстро я перестал чувствовать лицо, потом онемение дотянулось до грудной клетки, начались судороги. Вокруг меня суетились врачи, что-то вкалывали внутримышечно, пытались поставить капельницу (на руке здоровенный синяк от неудачной попытки). Другие пациенты вели себя очень достойно, накрыли своими куртками, подавали воду. Откачали в общем. Дальше меня погрузили на каталку и отвезли в отделение. Первое что помню, голос медсестры: «ой, а кто это у нас тут такой сладенький спит», второе, от той же медсестры: «и куда это, сука блядь, санитар съебался?!». Сразу понял что скучно не будет. В подтверждение теории тут же разбил градусник. Медсестра отказалась очень крутая, все убрала, меня не ругала. Так началась больничная жизнь
***
Закончился фурацилин, пошел искать. Люди в белых халатах сгоняли меня из конца в конец коридора. Фурацилин я не нашел, зато наткнулся на медсестру (другую)
— У меня фурацилин кончился, подскажите где бы его раздобыть?
— Как кончился?
— Ну мне вчера выдали, сказали пять раз в день полоскать, вот он и кончился.
— Кто вам такое сказал?
— Врач. Два разных врача вообще то.
— Ерунда это всё, трех раз вполне достаточно!
— Но врач…
— Три раза!
Фурацилин так и не дали.
***
В больницу заезжал по платной страховке. Впервые в полной мере оценил ее преимущества. Палата на двух человек, новейшая сантехника, у каждой кровати по мини-холодильнику, выход на терассу, все чистое, красивое. Ничуть не хуже чем номер в приличной гостинице. Почувствовал себя белым человеком. Пока дело не дошло до еды. Выяснилось что до понедельника не могут разобраться с моей страховкой, поэтому кормят меня как обычных граждан. Соседу приносят тарелку борща с здоровенными кусками мяса, котлету, размером с голову младенца и салат, а мне жижу из воды и капусты, жижу из картошки и овощей, и никакого салата. Следов мяса не обнаружены. Хорошо что все равно аппетита нет. ДМСная пищевая сегрегация — дежурная почва для шуток в нашей палате.
***
Продолжаю наблюдения.
Источник
