Прикольные статусы про ангину
Вы находитесь в разделе с названием Статусы про болезнь. Мы выделили среди всех присланных Статусы про болезнь и разместили их на этой страничке нашего сайта. Понравилось? — присылай свои! 🙂
найдено статусов: 208
показаны: с 1 по 40
25566
Я — самый больной в мире человек… А от вас банки варенья фиг дождешься! Только заболев, можно понять, кому ты действительно дорог. И понимаешь, что практически никому.
by Slyman (2013-06-26)
24755
А у моей болезни голубые глаза и очень сладкие губки…
by Дарья (2013-06-18)
25562
Если не лекарства — излечат песни.
by Белочка (2013-06-02)
24440
Заболеть перед Новым Годом — это ужасно…
by зайчонок (2013-05-25)
25222
Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая, и руки трясутся.
by una (2013-05-15)
24766
Страшно, когда рядом кому-то плохо, а ты ничем не можешь помочь…
by Милашка (2013-05-15)
23650
Медик — это тот, чья задача — не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
by Great-Gosha (2013-05-11)
24367
Поссорилась с градусником, я сказала, что он обнаглел, а он сказал: «Иди лечись!» Так что теперь сижу дома и лечусь…
by Смитчи (2013-04-30)
23498
О да. Всего-то: температура, кашель и насморк, а так, совсем здоровые люди.
by Тошо (2013-04-29)
22687
Врач говорит больному: «Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две».
by Weapon (2013-04-20)
22764
Лечусь горячим пивом, молоком с мёдом и чесноком и закусываю мороженным. )
by Gaara-of-the-Sand (2013-04-18)
23023
Немного приболела. Так плохо. Закуталась в одеяло. И так захотелось, чтобы кто-то просто меня обнял и всё. Больше ничего не надо…
by Коша (2013-04-18)
24554
Подарила розочку подруге, чтобы поднять настроение и побыстрее выздоравливала. Через четыре часа цветок завял… Она: «Даже роза от меня заразилась и умерла»…
by Светочка (2013-04-13)
24750
Если хочешь быть здоров — закаляйся. Голой попой сядь на гвоздь и вращайся.
by katusha (2013-04-13)
24385
Я чувствую себя, но плохо…
by Тан4ик (2013-04-11)
22690
Говорил же мне любимый: «Зай, одень шапку!» А я, дура, не слушала, теперь с температурой! (
by Партизан-УПА (2013-04-06)
25473
Я в детстве всегда представляла, что у меня есть цветик — семи — цветик… И, во-первых, я просила, чтобы на Земле люди никогда не болели… У меня нет цветика, но я от чистого сердца желаю вам здоровья!
by gnom (2013-04-01)
22705
Температура вновь, а я хочу к тебе. И так тоскую и грущу, ведь просто я тебя люблю! :*
by Френк-4-пальца (2013-03-31)
25535
Правду говорят, что друзья познаются в беде… Сижу дома, ангина. А телефон молчит… Печально…
by Дрегор (2013-03-25)
24080
Походу, я заболела тобой…
by Firyza (2013-03-14)
22568
Порой мы болеем просто, чтобы получить капельку внимания и почувствовать, что мы кому-то дороги. 🙂
by oleg (2013-03-13)
22031
Ааа… Как же голова болит! Мой мозг!
by una (2013-03-13)
22667
Что-то я за «трипературил»… (
by fairy (2013-03-12)
24794
Чашка чая, шоколад, температура и чашка чая, шоколад, температура и хорошее настроение… Уникально… Нужно было заболеть, чтобы понять, что жизнь — хорошая штука.
by анфиска (2013-03-12)
24462
А по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.
by Laverna (2013-03-03)
23997
Вчера у меня была температура — 38.7. Сегодня у меня тренировка по плаванью, если я пойду, то увижу его… Мама идти не разрешает, так как я заболела. И представляете, за 3 часа до тренировки болезнь прошла! Любовь творит чудеса!
by Thorina (2013-02-28)
22994
У меня болит горло и я сильно кашлю, но стараюсь, чтоб родители этого не заметили! Если бы сейчас были учебные дни, они знали это первыми. )
by Анжела (2013-02-26)
21802
Отпустите меня, синие демоны! (
by belochka (2013-02-24)
21754
Вроде, везде все болело, кололо и т.д. Прошла медкомиссию и оказывается, я здорова, что лошадь. )
by LittleBird (2013-02-17)
23355
Проводим полную диагностику. Сколько видишь пальцев?
by ведьмочка (2013-02-16)
21707
Только я могу при температуре есть мороженое и пить холодную пепси. )
by tanushka (2013-02-15)
23047
Градусник показывает 37… Еще 3 градуса и я — водка. )
by Fobian (2013-02-13)
22641
Вы всё еще не заболели?! Тогда приходите ко мне!
by KiRa (2013-02-12)
22421
Я болею. Так что извини дорогой, у меня сейчас очень больная фантазия!
by Pwnage-Factor (2013-02-12)
22726
Мне нравится, что вы больны не мной… (Из записок венеролога).
by True-Pirate (2013-02-02)
22656
Заболела, да ещё и критические дни… Господи, что я тебе такого сделала?
by Алесик (2013-02-02)
21524
Скоро утону в своих соплях. 🙁
by Ygin (2013-01-25)
21534
Довёл девушку, что она с нервным срывом попала в больницу… Из-за тебя…
by малютка (2013-01-17)
22225
Самая неприятная болезнь — это осознание того, что самый близкий и родной человек оказывается самым чужим и, вообще, ничего про тебя не знающим…
by Remerch (2013-01-16)
22566
Порой мы болеем просто, чтобы получить капельку внимания и почувствовать, что мы кому-то дороги. 🙂
by oleg (2013-01-07)
Источник
Tima
7 Июля 2010
ты тоже болеешь? выздоравливай…
Лиля
22 Января 2011
Одеваешь туфли утром,и уже под вечер у тебя уже адски болят ноги,ходить просто невозможно,но ты,как настоящая ЖЕНЩИНА выстукиваешь каждый шаг,с гордо поднятой головой
Хата с краю
5 Сентября 2011
Что такое не дать, не взять?
Ангина во время менструации.
Nastik
5 Января 2011
Нарисовал на марлевой повьязке улыбку от уха до уха. Когда бы ище так по городу походил?:)))))))
Белый Орел
22 Октября 2010
36,7 — наконец то появился повод не идти на учебу
Фримен
16 Октября 2010
У него ВИЧ. Она знает это, и живет с ним. Он сделал все чтобы она не смогла заразиться. Но сегодня ночью она поняла что не сможет видеть как он умирает. Тогда в ее руке и оказался его использованный шприц…
Хамелеоночка
29 Мая 2011
Ещё больнее видеть в маминых глазах жалось…зная что она не может мне помочь…=(
Кселя
24 Апреля 2010
Девочка болеет инетернетом , горячим чаем и -тобой- .
ВалериЯ
24 Марта 2010
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
Настя
22 Июня 2011
По вечерам она читала молитвы , а днём ломала людям жизнь .
Большое Чудо
8 Февраля 2010
Добейте! Другого шанса не будет!!!
Alex
14 Июня 2011
вот я сижу дома с температурой, болею, а мои, так называемые друзья, даже не поинтересуются, как моё здоровье!
обидно(((….
Тося
24 Апреля 2011
Доктор дает мне две недели жизни .
Хорошо бы в августе .
Реалист
19 Января 2011
Девчонки у кого так было..вот ставишь статус болеешь и ждешь пока тот кого ты любишь напишет,что случилось,а он гад сидит в аське и ничего не пишеь,обидно правда?
Леночка Рудницкая (Лисенкова)
13 Ноября 2012
Я хочу, чтобы это был сон… Но по-моему я не сплю… Я болею тобой, я дышу тобой… Знай — я тебя люблю!!!
Машуня
17 Июля 2011
Кто сейчас болеет..Искренне вам сочувствую и говорю от всей души: Выздоравливайте!*
Кристя
2 Сентября 2011
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло
Тина
7 Ноября 2010
блять,заболела…
И всем кто болеет желаю скорейшего выздоравления!
Doctor
2 Сентября 2011
Заболела, да ещё и критические дни…Господи, что я тебе такого сделала?
Катюша
17 Сентября 2010
Ты живешь..радуешься..смеешься..улыбаешься…не подозривая…Но потом тебе ставят смертельный диагноз… Ты идешь по улице..и видешь как смеются дети… как им весело..и только ты живешь с болью..что этот день может стать последним =(
Хохол
21 Мая 2011
Минздрав предупреждал…
Ксюша
1 Сентября 2011
Настоящая дружба — это когда на сообщение «Я заболела» тебе в ответ приходит «Ты что, ОХРИНЕЛА??»
Звезда
4 Марта 2011
Красные дни в календаре девушки, совершенно не приносят ей счастья
Охохох((Кто против красной армии!!((Это ужасно тупо,и не справедливо что мы это терпим, но с другой стороны мы то молодеем =Р
Stervo4ka
6 Июня 2011
Этот статус посвещаеться,тем кто болен…Страшно болет..Знайте,для вас есть место в рае…И не дай Бог всем остальным столкнуться с таким горем…Сил вам,любви и конечно здоровья…
БелоСнежка
7 Июня 2011
— А ты, доктор Ленин, почему руку не поднял?
— А я не Ленин.
— Так ты и не доктор.
Умница
31 Марта 2011
3 дня лежу в больнице,а «любящий» молодой человек,так и ни разу не пришел.. Урод моральный..
Просто Мария
2 Февраля 2011
— У нас нет будущего!
— Будущего нет у того, кого трамвай переехал.
Мэги
29 Июня 2011
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Сабринка
27 Декабря 2010
друг вчера вернулся из сша,t-40,говорит что h1n1,андрюш я верю в то что это прост простуда, ты обязательно выживешь!!!!!
Ночная фея
5 Июля 2010
а я когда болею, закутаюсь в одеяло, хожу по дому и сметаю им все на своем пути)))))потому что оно БОЛЬШОЕ))))))))
Источник
Прикольные афоризмы про Медицину
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р.
Для Вас Циклопентанпергидрофенантрен- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
В рач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна
К ровь и моча — все для врача!
Х орошо когда у тебя в кишечнике флора. Хуже когда там фауна.
И гла в яйце. Яйцо — в утке… Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
П очему блондинки после приема таблеток пищат? Потому что на упаковке написано: после приема пищи.
З апись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо,… матерится шёпотом».
Р еаниматолог-человек,который каждый день расклеивает чьи-то ласты!
В нуки врача уже второй год не могу прочитать на кого написано завещание.
Л ежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
М едики — белые люди в добрых халатах.
Х ирург — вооруженный терапевт.
Б есплатной бывает медицина, но не лечение.
В одку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Т яжело в лечении, легко в гробу.
К ак уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.
Ч ТОБЫ ЗАСТАВИТЬ ПРОКТОЛОГА РАСПЛАКАТЬСЯ, НУЖНО СПРОСИТЬ ЕГО-КЕМ ОН МЕЧТАЛ СТАТЬ В ДЕТСТВЕ.
В скрытие показало, что больной спал!!
М ечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали
Т о что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»…
А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?
В рач-специалист – это медик, который приучил своих пациентов болеть только в приемные дни.
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт-заочный.
М оча-хлеб врача.
О перация прошла успешна. Жаль что пациент об этом не узнает.
Г лавная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
Д иагноз: «Нарушение порнодвигательного аппарата».
О дна голова хорошо, а две — уже патология.
П ервое правило врача «скорой помощи»-чем позднее приехал- тем точнее диагноз!
М едицинский термин для синдрома «седина в голову, бес — в ребро»:
— Предынфарктный кобелизм…
Л юблю людей доставать. — Статус акушерки.
У спехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
П ринял таблетку, которую приписал мне врач. Теперь сижу и раздумываю: на кухне действительно поселился динозавр или это все же побочный эффект.
Г инеколог — стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять…
П ациент спрашивает у врача: — Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? — Черт его знает.
Использованные источники: privetpeople.ru
ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :
Что такое ангина рожа
Ангина растирание водкой
Заболела! Температура, насморк, горло болит! Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку надеюсь поможет.
из-за того что я заболела мне уже Ленин, Гитлер и Сталин снились*(
заболела… и всем сразу как-то стало пофигу на меня… все конечно заняты своими делами я все понимаю…
Болею! Пишу другу:”Заболела!” А тот выдаёт:”Так это же круто!” -”что крутого?! Вот закончишь школу, потом по ней ещё скучать будешь…
не могу сказать ему что заболела.. он сразу же примчится с лекарствами… лучший друг и бывший парень. больно..*(
Незнаю как вы ,но я люблю болеть! но бывают такие моменты когда просто бесит что ты заболела =(
-ты что заболела? -да -вообще что ли офигела? коза!выздоравливай поскорей, я же умру от скуки без тебя…начало про козу конечно не очень, но продолжение мне нравиться)))
Лучшая подруга это та каторой пишешь смс “я заболела” и приходит ответ “чё Ахринела?” хД
-А у меня постоянно болит голова и думать ни про что не могу,кроме одного человека.. -Я заболела? -Да,нет милочка,ты влюбилась(с)
пришла в академию ненакрашенной. Первый вопрос: ты что, заболела?!
ну вот заболела…а ты, ты даже не подозревашь об этом, ты даже не подозреваешь как мне плохо…без тебя.
мама думает что я заболела из за того что легко одевалась, но я то знаю что это из за того что я в одной футболочке курю на балконе….
Как он заболел, так я и приезжала к нему, и говорила чтоб он одевался теплее, чтобы осложнений не было…а как я заболела, так он не приедет..заразиться боится…капец просто…(
-У меня странное чувство, может я заболела? -Может ты влюбилась?
•Выпила холодный актимель и заболела! •
Заболела. Папа приходит домой и говорит: “Где самый больной в мире человек?”. Я: “А где банка варенья”. Он достает с кармана сникерс. Такая мелоч, а приятно. Люблю его)
Глаза блестят, вся пылаю… влюбилась? них*я XD заболела=/
Заболела, нет не тобой. А просто тупым отсутствием тебя.
Блин…. Заболела, так фигово… И ни кто не позвонит, и не спросит: “Как ты? Выздоравливай поскорее!”
Наверно заболела – ненужно нечего кроме прикосновенья твоих губ!
Заболела, пошла в аптеку купить Тера-Флю или что-то подобное, следом за мной заходит мой бывший, ни минуты не думая беру пачку презервативов и выхожу не оглядываясь.
Заболела, теперь от скуки соревнуемся с дедом, у кого таблеток на тумбочке больше! Пока я веду…))
Использованные источники: lifevk.net
ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :
Что такое ангина рожа
Герпесная ангина хлоргексидин
Прикольные статусы
Прикол это свая, кол, укрепленные в земле (для причала, привязи). Лодка на приколе. Судно поставлено на п. (также перен.: не выходит в плавание, поставлено у причала). * На приколе кто-что (разг.) бездействует, не эксплуатируется, не работает. || прил. прикольный, -ая, -ое.(Толковый словарь русского языка (Ожегов С., шведова Н.) Так вот, наши прикольные статусы совсем о другом.
Прикольные статусы вк для пацанов и девушек
Жизнь сюрпризами богата. Бросил парень? Вот лопух! У тебя таких «Вконтакте» претендентов 200 штук!
Почему в контакте нет статуса в «пассивном поиске»? типа хочется, но искать лень
Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.
Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь. Но дикий ржач сдержать не можем.
Прикольные статусы вк
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней.
Прикольные высказывания
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю – о, середина ночи.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Полная дура — это две причины, по которым парни не обращают на нее внимания.
Запомните несложное правило русского языка: Слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово «простите»- когда эту гадость уже сделали.
Прикольные выражения
Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!
Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: «бл#ть!»
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!
Новые прикольные статусы
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
Мне кажется, что в статусе: «хочется понять женщину» слово «понять» лишнее.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он — мороженое.
О себе прикольные статусы
Статусы о себе любимой (любимом)
Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.
Я рождена, чтоб деньги сделать пылью.
Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.
Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могу быть ошибки?
Навряд ли с возрастом исправлюсь. Живу легко, не дую в ус! Ценю людей, которым нравлюсь! Ценю их за хороший вкус!
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути.
Меня часто путают с богом — говорят: «Господи, опять ты?!»
Статусы прикольные смешные
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Количество разума на планете — величина постоянная. А население растет.
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Опыт — это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых.
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие — всё время.
Прикольные статусы онлайн
Всем, находящимся онлайн — прикольные статусы
Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.
Все выходные я провалялся с температурой 36,6.
В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать
В топе ключевых запросов яндекса фраза «сиськи» занимает почетное второе место. Лидирует с большим отрывом поисковый запрос «большие сиськи».
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
Использованные источники: statusas.ru
ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :
Ангина растирание водкой
Гнойная ангина легкая
Статусы болею – статусы когда вы болеете
Если болит голова – значит есть мозги…. хреново… отдам мозги в хорошие руки!)))
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили ,теперь вот у меня что-то голова побаливает…
Доктор, помогите, у меня провалы в памяти! – И давно ? Что давно ? – Ну провалы ? Какие провалы ?
Я больше не заболею тобой… У меня иммунитет выработался на идиотов
Сижу за компом, рядом сидит кошка и чихает… б*я неужели кошачий грипп? 0_o
Ты здоровье своё береги, сказал правду быстрей беги.
Болею…Сейчас бы чаю с малиной и постель бы с мужчиной…
Больно… вот здесь – ?…
Мда, я попала…завтра иду на прием к врачу, по поводу руки…зовут его Зорин Леопольд Олегович, я в шоке…доктор З.Л.О. o_O Пожелайте удачи
Временно больна, инкубационный период 9 месяцев…
Иии… специальный гость сегодняшнего утра – АНАЛЬГИН!
Заболела… Не надейся, урод, не тобой! Ангина у меня…=((
Болею… подарите мне здоровье!
Ладони минус 22 градуса. Губы – минус 26. А в груди просто дырка. Без всяких там температур.
Температура 38,5….черт, еще 1,5 градуса и я водка!)
Болею родители запретили не то что на улицу выходить, даже в холодильник заглядывать!)
Болею…Блин…Ну где этот Ургант со своим”Актимелем”!
Болею Т-вирусом… немного агрессивна
Когда в статусе стоит “болею” и он спрашивает: “чем больна?” так хочется сказать тобой…, а говоришь: “да так, простудилась…”
Как писать: “выздоровела” или “выздаровела”? – Пиши: “Нипадохла!”
Не трогай мой нос, он и так на соплях держится.
Вам нравятся горячие девушки? а как Вам я Например 38,7′
Очень сильно болит живот наверное, так умирают мои бабочки!!
У девушек в жизни полоса белая полоса черная и семь дней красная =(((
Уколы. да ну их в задницу
Пизда здоровью……..простыл…. пальцы веером, сопли пузырями….
Из новостей: “Диарея, беременность, сифилис, астма. Почему школьники болеют после каникул
Ну что за болезнь- геморрой, ни сам не посмотришь, ни другим не покажешь..
Я простудилась… Ох уж эта простуда – Я вас понимаю…НИХЕРА вы не понимаете, потому что я пропила деньги на колдрекс…))))
Как жаль, что вы больны не мною… а болен я, и то, какоюто фигнёю =(
Чтобы стать мудрее, нужно пройти испытание болью… Зуб мудрости режется, млядь…
Тааак..болит голова…значит она еще все таки есть! Ну хоть что-то радует)
Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.
Сегодня мой градусник великодушно сообщил мне, что завтра на работу не надо!))
Болею… а все веселятся…. Болею… а я всё грущу….. млядь заебало валятся… ну болезнь держись. я за всё отомщу=)
Использованные источники: vkontaktehit.ru
ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :
Ангина растирание водкой
Гнойная ангина легкая
Угарные статусы
Ни дать, ни взять — ангина во время менструации
— у меня есть грандиозный план. – ну доставай, покурим
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку
— Папа, а как я появился на свет? — Тебя аист принес. – Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!
Население Китая растет – а резина уходит на кроссовки
Он: – Хочешь, покажу фокус? Она: – Воспитывать сам будешь!
Водка для русских – это то же самое, что и психоаналитик для американцев
Папа: ну что дорогие мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? Дочки: Пап,а можно как-то менее пафосной за хлебом сходить?
Не пойму, то ли сердце болит, то ли сиськи растут
Туалетный утенок никогда не станет лебедем
По скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. НА заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она : Ой, бл*ть, кто здесь!?
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! — Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете.
Переживи три месяца зимы, и четвертый получи в подарок.
Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем…говорю ему: «Зайка моя, я тебя люблю»..брат как подорвался) и на всю квартиру : «Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!»
Бабульки на лавочках, прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!
Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Самоё любимое в уборке квартиры гоняться за кошкой с пылесосом)
Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку. И то на «Балтику».
Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, а между ними кусок жира, весом в кг 10. Секси, мать твою!
Мужчины! На старт! Внимание! Март!
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: — Милый, а что означают три полоски?
Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок. — Какая? — На кухне дракон!
— Ты могла бы и извиниться! — Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! — Ладно, извини, что ты меня укусила.
Скопируйте статус в комментарий, и он сразу появится у Вас на странице
Угарные статусы в контакте – это безумно смешные фразы, которые могут быть написаны о чем угодно. Ведь самое главное, чтобы они были на самом деле невероятно смешными. Это могут быть разговоры о прошедшей вечеринке, тогда их поймут только те, кто был там, а могут быть и просто анекдоты, от которых рассмеются все без исключений.
Угарные статусы в Одноклассниках являются самыми привлекательными для прочтения. По-настоящему хороший юмор цепляет всех. Если вы будете использовать такие статусы, то с вами захотят общаться такие же неординарные люди, как и вы. А когда интересы схожи и у людей идеальное чувство юмора – то общение обязательно получится.
В аське угарные статусы пишут и читают те, кто любит быть в центре внимания и не боится этого, а, наоборот, жаждет быть в этом «центре» как можно чаще. Для таких людей подобные статусы служат хорошими помощниками. Ведь мало того, что вы заполняете свою страницу интересной информацией для вас, так она будет еще очень интересна и другим пользователям.
Использованные источники: statusday.ru
Источник
