Ни дать взять ангина

Ни дать, ни взять — ангина во время менструации.

По теме:

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
— Вы много теряете во время менструации?
— Где-то тысяч 200–300, доктор.

Малыш спрашивает у Карлсона:
— Карслон, у тебя бывают менструации?
— Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнён. Вопрос был: «Что на самом деле хотят женщины?»
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к
ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,
в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли
он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её
уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.

Утренний обход в больнице.
Первая палата: 
— Диагноз? 
— Геморрой 
— Чем лечат? 
— Йодом мажут. 
— Жалобы есть? 
— Нет. 
Вторая: 
— Диагноз? 
— Геморрой. 
— Чем лечат? 
— Йодом мажут. 
— Жалобы? 
— Нет. 
Третья: 
— Диагноз? 
— Ангина. 
— Чем лечат? 
— Йодом мажут. 
— Жалобы? 
— Пусть мне первому мажут.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

Читайте также:  Природные антибиотики при ангине

Одна женщина вспомнила притчу о том, что если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему удочку, то он будет сыт всю жизнь, и между рыбой и удочкой выбрала удочку. Но когда голодный муж пришёл с работы, он сразу сказал: А на х*я она мне!

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
— Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Не вопрос.
Проверяют — так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
— А тридцать?
Тоже самое…
— А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
— А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают… .

Женщина у доктора с сыном-подростком:
— Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и «Окси-10», и «Клеарасил», и всё, что угодно — никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
— Попробуйте дать ему Марию.

Женщина у доктора с сыном-подростком:
— Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и «Окси-10», и «Клеарасил», и всё, что угодно — никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
— Попробуйте дать ему Марию.

Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса: «Иметь или не иметь?» и «Дать или не дать?».

Знаете ли Вы, что если дать человеку рыбу — он будет сыт один день, а вот если дать человеку слабоумие — он будет делать репосты за квартиру в центре Москвы.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше…

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. И тут ему пришла в голову страшно мудрая мысль! Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
— Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
— Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина долго думал, анализировал… и женился на той, у которой грудь была больше…

Объявление: «Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком». 
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура… 
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. 
Директор: 
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. 
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. 
Директор (удивленно): 
— Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. 
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки. 
Директор (совсем офигевая): 
— Но секретарь должен знать иностранный язык! 
Пес: — Мяу!

Читайте также:  Антибиотики при ангине для детей 3 х

Поделись с друзьями!

Источник

Ангина и критические дни

Как быть, если больное горло стало причиной нарушения менструального цикла?

Рассказывает врач акушер-гинеколог Санкт-Петербургской городской больницы № 3 Валентина Егоровна Прохорова.

Ангина – неприятное явление. Потому что опасна не сама по себе – она проходит уже через 4–6 дней, а из-за осложнений. Они обычно проявляются спустя несколько недель после болезни.
Самыми тяжелыми осложнениями считаются заболевания почек и сердца, вызываемые бактериями – возбудителями ангины. А еще эта болезнь опасна в плане ослабления организма. Вроде бы человек поправился, и его уже ничего не беспокоит. Ничего, кроме сильнейшей слабости. Встать с утра – целая проблема. Мысль о том, что нужно работать, приводит в ужас. В течение всего дня хочется прилечь и немного отдохнуть. Аппетит плохой, на работе трудно сосредоточиться.
К тому же у женщин такое состояние зачастую сопровождается дисменореей – нарушением менструального цикла. Причина – это не только общий упадок сил, но и та лихорадка, которая сопровождала ангину. В разгар болезни температура может подниматься до 39–40 оС, что, конечно же, не проходит бесследно для организма. В это время страдает и иммунная, и эндокринная система. Результат – сбои менструального цикла.
Чаще всего они проявляются так: менструация начинается на несколько месяцев позже ожидаемого срока. Вполне логично, что это происшествие женщина никак не связывает с ангиной. Она обращается к гинекологу, и начинается нескончаемая вереница исследований. Они могут показать какую-нибудь патологию, а могут и ничего не обнаружить. Но так или иначе, истинная причина дисменореи остается неизвестной. Что же делать для того, чтоб оградить себя от проблемы такого рода?
Меры предосторожности надо принимать во время болезни. Во-первых, ни в коем случае нельзя терпеть высокую лихорадку – основную причину дисменореи. Как только температура поднялась до 38 0С, ее нужно сбить с помощью жаропонижающего.
Статистика показывает, что в России предпочтение чаще всего отдается аспирину и анальгину. Последний, кстати, в чистом виде разрешен только в нашей стране. В других европейских странах он уже давно находится под запретом из-за достаточно серьезных побочных эффектов.
Аспирин нужно принимать только после еды, запивая большим количеством воды, потому что этот препарат оказывает сильное раздражающее действие на слизистую желудка. К тому же людям, страдающим нарушением свертываемости крови, он противопоказан. Поэтому наши самые популярные жаропонижающие отнюдь не безобидны.
Температуру лучше всего сбивать комбинированными препаратами – например, парацетамолом или пенталгином. Если лихорадка высокая, то в помощь лекарствам нужно делать растирания. Для этого спирт или уксус наполовину разводят водой, и растирают такой смесью все тело, от макушки до пяток. После этого нужно 3–5 минут полежать совершенно раздетой – раствор очень быстро испаряется с поверхности кожи, и температура тела снижается на 1,5–2 часа. Ненадолго, но тем не менее лихорадка отступает. Это, пожалуй, самая важная мера профилактики дисменореи.
Еще с самого начала ангины нужно принимать комплексные витамины. Эта рекомендация универсальна и касается всех без исключения. Ведь препараты такого рода поддерживают иммунную систему и уменьшают вероятность осложнений, в том числе и дисменореи. При правильном лечении риск ее сводится к минимуму.
Если же нарушение цикла все-таки произошло, не надо впадать в панику. Как правило, регулярная менструация восстанавливается сама собой. Просто организму нужно дать время на восстановление сил.
На связь дисменореи и ангины указывает не только высокая температура и сохраняющаяся после болезни усталость. Чаще всего нарушение цикла происходит у тех женщин, которые и прежде часто замечали у себя нерегулярную менструацию.
Вторая группа риска – это молодые девушки с еще не установившимся циклом. У них ангина тоже часто вызывает дисменорею. В этом случае это никакими опасностями не грозит. Все придет в норму, когда организм наберется сил и окрепнет.

Использованные источники: www.wh-lady.ru

СМОТРИТЕ ЕЩЕ :

  Ангина растирание водкой

  Гнойная ангина легкая

Анекдоты про месячные, прокладки, стр. 2

Лучше суточные, чем месячные.

— Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
— Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.

На вкладыше с тампоном надпись — «Счастье быть женщиной!» Блин, они б еще при входе в военкомат написали — «Счастье быть мужчиной!».

Уж девять месяцев, а месячных все нет.

Лучше без суточных, чем без месячных.

— Что такое ни дать, ни взять?
— Ангина во время менструации.

Читайте также:  Ангина как горло выглядеть

За сутки выпала годовая норма месячных.

Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!

Приходит муж домой, чернее тучи… Щец похлебал на скорую руку, и давай к жене приставать.
А та:
— Дорогой, мне сегодня нельзя — у меня — месячные.
Рассвирепевший мужик:
— Да вы что сегодня все, сговорились, что ли?

Две подруги:
— Меня только что унизили как женщину
— Что случилось-то?
— Да стою у кассы в супермаркете, рядом два быдлоса, смотрели на меня, смотрели. «Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?» А потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: — «А ладно, не надо!»

Реклама:
— Девочки сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен Always Black!
— Да?! А я дура червей накопала…

— А это — наш подарок к Новому Году! В каждой сотой пачке «Tampax» — хлопушка с сюрпризом! Купи и выиграй!

С крыльями — ангел, с «крылышками» — женщина.

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Осень. Уныло тянутся месячные…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2018 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Использованные источники: anekdotovstreet.com

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Что такое ангина рожа

  Ангина растирание водкой

Ни дать не взять — ангина во время месячных

«Демотиватор — один из видов настенного плаката. Демотиватор пародирует мотиваторы (плакаты, предназначенные для создания хорошего рабочего настроения), но с подписями, направленными на создание атмосферы бессмысленности и обречённости человеческих усилий. Формат демотиватора включает базовое изображение в рамке, обрамлённое относительно широкими, чаще всего чёрными, полями и снабжённое по нижнему более широкому полю лозунгом, выполненным крупным (чаще всего) белым или другого цвета шрифтом. Помимо слогана многие демотивационные постеры содержат текст-пояснение, выполненное мелким шрифтом, так или иначе оттеняющее смысловое наполнение изображения и/или слогана. После появления интернета демотиваторы стали интернет-мемом.

Социологи выделяют 6 типов демотиваторов (интересно, зачем это им):
Оригинальные, или классические
«Чисто шуточные»
«Социально-рекламные» — ориентированы на ценности, которые ставятся в центр социальной рекламы. Для них характерен критический взгляд на несоответствие идеала и реальной жизни. Демотивация воздействует на внетрудовое поведение личности
Саморепрезентационные
«Интернет-эзотерические»
«Философские».
Спасибки википедии.

Мы пошли немного дальше и создали концепцию «Видео демотиватора» (или как мы его назвали «ВИдемотиватор»). Нет, это не видеоролик, состоящий из меняющих друг друга картинок.
Это полноценный демотиватор, но вместо статического изображения в рамке над подписью находится реальное видео.

Предупреждение: контент сайта может содержать информацию, не разделяющую точку зрения администрации сайта, а также нецензурную речь.
Авторские права всех материалов сайта принадлежат их авторам. Возрастная классификация информационной продукции: 18+

Использованные источники: demotions.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Что такое ангина рожа

  Ангина растирание водкой

Ни дать, не взять — ангина во время месячных.

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Использованные источники: atkritka.com

Источник

Среда, 11 августа 2010

00:26 

все записи пользователя в сообществеВерю_В_Чудеса

Я живу потому, что люблю; и я счастлива потому, что любима!!

Ни дать, ни взять — ангина во время менструации=)

URL

  • Профиль
  • ← Предыдущая запись
  • Следующая запись →

Комментарии

2010-08-11 в 13:36 

Ms.Pandorum

В раю конечно климат хороший,зато в аду общество приятней.

URL

  • E-mail
  • Дневник
  • Профиль

2010-08-11 в 15:08 

gelius

прежде чем судить меня, попробуйте меня полюбить

надо же…смеялась аж до слез..спасибо

URL

  • Профиль

Добавить комментарий

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:

 
РегистрацияЗабыли пароль?

Источник