Ни дать ни взять ангина месячные
Ни дать, ни взять — ангина во время менструации.
По теме:
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
— Вы много теряете во время менструации?
— Где-то тысяч 200–300, доктор.
Малыш спрашивает у Карлсона:
— Карслон, у тебя бывают менструации?
— Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнён. Вопрос был: «Что на самом деле хотят женщины?»
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к
ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,
в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли
он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её
уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.
Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…
Одна женщина вспомнила притчу о том, что если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему удочку, то он будет сыт всю жизнь, и между рыбой и удочкой выбрала удочку. Но когда голодный муж пришёл с работы, он сразу сказал: А на х*я она мне!
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
— Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Не вопрос.
Проверяют — так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
— А тридцать?
Тоже самое…
— А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
— А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают… .
Женщина у доктора с сыном-подростком:
— Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и «Окси-10», и «Клеарасил», и всё, что угодно — никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
— Попробуйте дать ему Марию.
Женщина у доктора с сыном-подростком:
— Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и «Окси-10», и «Клеарасил», и всё, что угодно — никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
— Попробуйте дать ему Марию.
Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса: «Иметь или не иметь?» и «Дать или не дать?».
Знаете ли Вы, что если дать человеку рыбу — он будет сыт один день, а вот если дать человеку слабоумие — он будет делать репосты за квартиру в центре Москвы.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше…
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. И тут ему пришла в голову страшно мудрая мысль! Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
— Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
— Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина долго думал, анализировал… и женился на той, у которой грудь была больше…
Объявление: «Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком».
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
— Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.
Директор (совсем офигевая):
— Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: — Мяу!
Поделись с друзьями!
Источник
Ангиной или тонзиллитом хоть раз в жизни болел каждый. Но мало кто знает, какое влияние заболевание может оказать на женский организм. И те, у кого оно совпадает с критическими днями с удивлением и тревогой обнаруживают, что месячные при ангине идут совсем иначе, чем всегда.
Как это может быть связано
Ангина — это воспалительный процесс, распространившийся в миндалинах, чаще всего небных. Эта часть организма ответственна за формирование иммунитета. Часто заболевание случается в детском возрасте, когда защитные силы еще не сформировались, а возможность попадания в полость рта инфекции очень высока. Ее обострения и частые рецидивы замечены у девочек-подростков. То есть они совпадают по времени с интенсивным развитием и переходом на новый уровень эндокринной и репродуктивной систем. Получается, что ангина и месячные связаны самым тесным образом, ведь последние регулируются гормонами.
У девушек с хроническим тонзиллитом зафиксированы сложности с циклом:
- Серьезные неполадки с половыми гормонами;
- Маточные кровотечения;
- Укорачивание или увеличение продолжительности менструального цикла;
- Отсутствие менструаций.
Инфекция, где бы она ни локализовалась, неизбежно воздействует на мозг. Сопровождающая ее интоксикация мешает достаточной выработке веществ, которые влияют на уровень половых гормонов. Может ли ангина повлиять на месячные, учитывая все это? Конечно, да.
Длительность цикла
Хроническая форма заболевания способна оказать существенное влияние на работу репродуктивной системы в целом на долгое время. Но и единичное возникновение воспаления миндалин не останется без последствий для нее. Самое частое проявление, которое демонстрирует ангина — задержка месячных. Особенно заметно это при лакунарной и фолликулярной формах, когда воспаление гнойное. Очаг инфекции влияет на работу гипофиза, который регулирует функционирование яичников, а значит, выработку ФСГ, ЛГ. Задержка месячных из за ангины вызвана их дефицитом, провоцирующим недоразвитость слизистой оболочки матки. Затягиваются и пролиферативная фаза цикла, и секреторная. Так что менструация может прийти и на 2 недели позже ожидаемого по графику.
Аналогичные причины имеет задержка месячных после ангины, которая также нередко наблюдается. Но здесь свое влияние оказывают еще и антибиотики, которыми, как правило, лечат инфекцию.
Препараты широкого спектра действия охватывают не только область распространения инфекции, но и организм в целом. Он получает двойной удар болезнью и лекарствами. Такое стрессовое состояние имеет не только физиологическую, но и психологическую природу. А волнение способно отсрочить менструацию и без дополнительных «помощников». В конечном счете все сводится опять к гормональному нарушению с дефицитом веществ.
Тем не менее, осторожными нужно быть тем, кто, несмотря на болезнь вел половую жизнь. Антибиотики мешают работе противозачаточных таблеток в организме. Менструация может не приходить из-за неожиданной беременности.
Почему ангина и менструация совпадают
Те, у кого инфекция прочно поселилась в организме, вынуждены задаваться вопросом: почему перед месячными начинается ангина? Хроническое течение заболевания означает, что оно не исчезает совсем, а лишь затихает на время отсутствия благоприятных для нее обстоятельств. Таковыми могут быть:
- Переохлаждение;
- Резкая смена климата;
- Жесткая диета;
- Стресс.
Все эти проявления ослабляют организм, давая инфекции возможность активизироваться. Но перед менструацией иммунитет тоже снижается по естественным причинам. Виною тому обычное резкое падение уровня половых гормонов, которое и обеспечивает отделение слизистой полости матки. Защитные силы организма подчинены задаче формирования свежего слоя эндометрия. Миндалины остаются без прикрытия иммунитета, чем успевают воспользоваться бактерии.
Ангина во время месячных протекает обычно тяжелее, чем в другие дни. Сказывается усиление общего недомогания, наложение симптомов заболевания на признаки менструации.
Характер месячных при тонзиллите
Месячные во время ангины у разных женщин могут иметь неодинаковые параметры. В любом случае их отличие от того, что привыкла наблюдать у себя каждая, будет очень заметным.
Свойственные инфекции гормональные нарушения способны иметь различный характер. Они обусловлены влиянием выделяемых бактериями токсинов на гипофиз. Если он отдает неправильную команду яичникам, фолликул из них формируется и доходит до готовности дольше обычного. А среди гормонов преобладают эстрогены, поэтому фаза утолщения эндометрия будет длиться дольше. Нехватка прогестерона приведет к тому, что слизистая матки останется объемной и сразу перед падением количества обоих веществ. Поэтому месячные, проходящие при ангине, будут обильными и долгими.
Репродуктивной системе понадобится время, чтобы избавиться от чрезмерного объема тканей.
Но еще чаще при хроническом тонзиллите менструации бывают скудными и короткими по времени. В этом виновно длительное воздействие интоксикации на некоторые отделы мозга, ответственные за выработку гормонов. Это провоцирует недостаточное функционирование яичников и серьезный дефицит всех веществ.
Ангина — коварный недуг, который способен поддерживать еще сотню инфекций, приводить к ановуляции и, как следствие, недоразвитости слизистой оболочки матки. Поэтому при бесплодии вместе с репродуктивной системой имеет смысл обследовать прежде всего миндалины. Некоторым восстановить детородные возможности помогло их удаление.
Почему меняется менструация после тонзиллита
О том, что месячные после ангины имеют обыкновение задерживаться, уже было сказано. Организм, изнуренный болезнью, никак не может собраться с силами для полноценной работы половой и эндокринной систем. Но когда критические дни все же наступают, они отличаются от того, что было прежде. Даже если внешние признаки месячных не меняются, они могут сопровождаться более сильной болью. Ангина нередко переходит в осложнения, задевающие не только репродуктивные органы. При поражении мочевыделительной системы может пострадать мочевой пузырь. И тогда к боли от сокращения матки при менструации дополняются ощущениями, свойственными циститу.
Месячные дольше чем обычно после ангины антибиотиков тоже вероятны. Из-за гормонального сбоя эндометрий на разных участках может развиваться неравномерно и отторгаться, соответственно, так же. Некоторые антибактериальные препараты сгущают кровь, поэтому и выводится она медленнее, что удлиняет период критических дней.
Месячные, наблюдаемые при ангине, в большинстве случаев являются признаками общего неблагополучия в организме. По статистике у значительной части женщин с бесплодием и гинекологическими заболеваниями имелась эта хроническая инфекция. А переходила ангина в такую форму при самостоятельном или не завершенном лечении. Вот почему так важно получать все назначения от врача. Иначе простенькая инфекция в миндалинах может стать решающим фактором в личной жизни, лишив возможности иметь ребенка.
Источник
Анекдоты смешные
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
xxx: Саш, ты можешь, пожалуйста, дать мне интервью?
Я: да, конечно.
xxx: .
Я: что надо делать?
xxx: взять с подоконника и дать мне.
xxx: журнал
xxx: «interview»
Знакомая выдала: Лесбиянки — это отстой! Это вообще непонятно что, ни дать, ни взять.
И ведь, блин, и не поспоришь)
— Ты в этом прикиде ни дать ни взять путана!
— Это что за путана которая ни дать, ни взять?!
Месячные и Ангина — Ни дать, ни взять.
болтаем с молодым человеком, говорим про месячные) я просто не занималась никогда во время месячных сексом) он говорит, что попробуем =) я сомневаюсь. (з.ы. он врач)
он — ты думаешь меня, человека, который чуть ли не на руки наматывал весь пищеварительный тракт, начиная от языка до анального отверстия будет пугать твоя кровь?
Наступление месячных в новый год-это фигня, по сравнению с наступлением месячных в день прихода твоего парня из армии((((
ж. — в последнее время, во время месячных мне все время хочется плакать.
м. — мне тоже.
Это было плохой идей — во время месячных своей девушки сказать ей » Ага, все понятно. У вас скитлс протек ! «
xxx: Катюх, у меня месячных нет уже 2 месяца.
ххх: да и были они с нового года только два раза.
ххх: и горло что-то разболелось.
ххх: и сопли.
ххх: Катююююх, ты не знаешь, случаем, как наш ЛОР принимает, а то я переживать начинаю?
ууу: Смелая ты девушка! Я горжусь такой подругой!
Утилизация-ура. Мы покупаем ВАЗ!
Он как всегда,ни дать ни взять-конструктор чумовой!
мысли пришла:во время месячных есть два положительных момента..когда они начинаются и когда заканчиваются.
Любовь — это когда ездишь к девушке с удовольствием даже во время месячных.
Moonlight (21:53) :
ты прикинь а у меня ангина(((
Dr. Christopher Duncan Turk (21:53) :
скверно, шарф носить будешь
Moonlight (21:55) :
ты знаешь как вава
Dr. Christopher Duncan Turk (21:55) :
вава это другое
Dr. Christopher Duncan Turk (21:55) :
вава это когда мясо, кровь, кишки. щщщ!!1!1 все наружу. так все лезет, фарш плоть. уух!
Dr. Christopher Duncan Turk (21:56) :
вот это вава
Dr. Christopher Duncan Turk (21:56) :
а ангина это бобо
хочу мир без месячных и похмелья и чтобы каждых трах заканчивался оргазмом
—
а я так и живу. у меня нет месячных, каждый раз в сексе я получаю оргазм и у меня нет похмелья, потому что я не пью.
одно НО — я мужик ?
Гугл жжет. По слову «можно» выдает такие подсказки для ввода:
1. Можно ли заниматься любовью во время месячных
2. можно ли забеременеть во время месячных
3. можно ли забеременеть не кончая
4. можно ли заниматься любовью во время беременности
5. можно ли забеременеть сразу после месячных
и кульминация:
6. можно ли удачно кастрировать кота самой (. )
В ответ на:
xxx: Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала
xxx: а у нее потом ангина началась
xxx: я как то к этому причастен ?
yyy: дедушка мороз? Я ЗНАЛ, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!
___________________________________________
Ангина — это прежде всего инфекционное заболевание. Так что всё может быть. Х*й надо чаще мыть.
С форума про секс во время месячных =)
Моему «безопасному сексу» в месячные с одновременным прерванным актом и последующим душем, год недавно исполнился. Гришей зовут. Хорошо, малыш на мужа похож.. предохраняйтесь!!
набрал в гугле слово «можно».
варианты:
можно ли заниматься любовью во время месячных
можно ли забеременеть во время месячных
можно ли заниматься любовью во время беременности
можно ли беременным красить волосы
можно ли удачно кастрировать кота самой
можно грабить корованы
можно ли забеременеть
можно ли заразиться спидом через презерватив
можно ли забеременеть сразу после месячных
можно ли беременным красить ногти
то что в стране демографический рост это конечно радует, но вот за кота я боюсь.
Скинул товаришу ссылку далее следующий разговор.
Vorentz)
там троян сидит?))))
Eugene
ну и хер с ним. я лошадей не боюсь
Vorentz)
так я боюсь))
Eugene
а хули их бояться? ты что номера кредитных карт хранишь на компе?
Vorentz)
да нет.
Eugene
а стянуть в инет твое «домашнее видно» скорости канала не хватит. так что херовая скорость лучший фаервол. (как зубная боль во время месячных. т.е. ни дать ни взять. )
Тема: Секс во время месячных у девушки.
1: Товарищи, есть ли у кого-то опыт подобного секса? Понравилось ли это девушке или нет?
2: совсем охренели. Второй день весны, а уже такие вопросы
Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым.
Ангина сразила голодом.
Сковала движенья и речи.
А я. Я теряю голову.
Спасибо, доктор, но мне не легче.
Психика нуждается в коррекции,
Как несчастный в чужой жилетке.
Доктор, не нужны мне инъекции
И не помогут ваши таблетки.
Доктор, там на улице весна!
К черту долг, прием и пациенты.
( Неужели я, и вправду, так больна?)
Нет, доктор, это вы некомпетентны!
Женщина способна дать больше, чем мужчина взять.
А. Минченков.
Любовь познается во время месячных.
Некоторые глупые мужчины думают, что женщина может только дать!
Но она еще может взять! Взять мужика за самое больное место — за
кошелек! И тогда, уже мужик будет ДАВАТЬ!
— А как будет правильно: «Дать обязательство» или «Взять обязательство»?
— Правильно вообще не давать никаких обязательств.
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
состояние когда приятней дать, чем взять? (9 букв)
Альтруизм
альтруизм
пенисврот
короче у меня ангина, вызвал врача, пришла бабка старая
такая говорит
сколько лет, как звать итд итп
потом убийственный вопрос: «в контакте с кем-нибудь был»
я ей говорю, да у меня 112 друзей там
ты бы видел лицо бабки
мы с братом так выпали ваще
Emа
нашёл её календарь месячных.
Emа
терь знать буду когда ходить
-Бля, месячных нету
-чё думать ненаююю
-ты не думай, рожай
из материалов сайта doctor.ru
Вопрос: мы с парнем занимались сексом во время месячных,до полового акта я приняла эротэкс,на второй день после месячных ситуацыя повторилась.я не знаю как мне подходит эротэкс,я пользовалась ним впервые.сейчас средина цыкла,у меня из груди сочится какаято вода.может я беременна?очень волнуюсь.заранее спасибо
Я тоже волнуюсь: что означает «ПРИНЯЛА». Ведь Эротекс — это вагинальные свечи, их вводят во влагалище. Обычно ПРИНЯТЬ — это проглотить, а в таком варианте действия у Эротекса никакого нет. Хотя во время месячных риск зачатия крайне невелик, но ВАГИНАЛЬНОЕ применение препарата вполне обосновано — ведь он еще и антимикробный. ЕСЛИ сразу на препарат не было аллергической реакции, то препарат Вам вполне подходит. Что сочится из груди — не знаю, но к Эротексу это явно не относится. Посетите гинеколога — это его область действий. Удачи!
мляяя,из-за таких женский пол тупыми считают, хотя, буду надеяться, что она блонда. Короче женский форум, на котором обсуждается секас.
1. А что вы думаете о сексе во время месячных?
2.Ну мы занимаемся в душе и классно.
3.А я боль испытываю и мой мч страдает, т.к. секача во время месячных нет.
1.А ты не пробовала орал?
3.Хм. я думаю ему неприятно будет, кровь же всё-таки.
2.Дура бля, тебе говорят, чтобы ты у него сосала!
Ппц.
Оральный секс во время месячных
Вопрос
Можно ли занести инфекцию, если парень ласкает твоё влагалище пальцем..всё это во время месячных
Ответ
Отвечает: Прокопенко Юрий Петрович
Давайте уточним. 1. МОЕ влагалище парень не ласкает пальцем — у меня нет ни влагалища, ни парня. 2. Оральный секс — это не пальцем, а ртом. 3. Возможность инфицирования зависит не от месячных, а от чистоты пальца — а это можете оценить только вы сами. Удачи!
— у тебя же во рту нет месячных
— у меня там нет настроения
Ангина и месячные ни дать ни взять
Ангина при месячных – ни дать ни взять.
Комментарии
Но геморроя то нет?
Фимоз при плоскостопии – ни в пизду ни в Красную Армию.
Ангина при месячных — ни дать ни с армянами в нарды поиграть
Анеки из предложки — ни опубликовать, ни людям рассказать
Настоящему пирату красное море не страшно
— Ангина при месячных – ни дать ни взять.
— бля, Петрович, заебал, давай работать
Про гемор не сказано
Очень грустный анекдот, на самом деле
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Ни дать, не взять — ангина во время месячных.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .
Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений
Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1
Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1
Твоя сила голоса сейчас: +1
Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .
При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений
Ни дать не взять — ангина во время месячных
«Демотиватор — один из видов настенного плаката. Демотиватор пародирует мотиваторы (плакаты, предназначенные для создания хорошего рабочего настроения), но с подписями, направленными на создание атмосферы бессмысленности и обречённости человеческих усилий. Формат демотиватора включает базовое изображение в рамке, обрамлённое относительно широкими, чаще всего чёрными, полями и снабжённое по нижнему более широкому полю лозунгом, выполненным крупным (чаще всего) белым или другого цвета шрифтом. Помимо слогана многие демотивационные постеры содержат текст-пояснение, выполненное мелким шрифтом, так или иначе оттеняющее смысловое наполнение изображения и/или слогана. После появления интернета демотиваторы стали интернет-мемом.
Социологи выделяют 6 типов демотиваторов (интересно, зачем это им):
Оригинальные, или классические
«Чисто шуточные»
«Социально-рекламные» — ориентированы на ценности, которые ставятся в центр социальной рекламы. Для них характерен критический взгляд на несоответствие идеала и реальной жизни. Демотивация воздействует на внетрудовое поведение личности
Саморепрезентационные
«Интернет-эзотерические»
«Философские».
Спасибки википедии.
На сайте demotions.ru помимо создания демотиваторов Вы можете принять участие в интерактивной рубрике гавновопрос. Тут в комментариях мы отвечаем на вопрос поста во имя ПОРЖАТЬ.
На сайте вы можете найти и Gif-демотиваторы. В итих видах демотиваторов смысл раскрывается глубже, хотя и создавать их сложнее.
Мы пошли немного дальше и создали концепцию «Видео демотиватора» (или как мы его назвали «ВИдемотиватор»). Нет, это не видеоролик, состоящий из меняющих друг друга картинок.
Это полноценный демотиватор, но вместо статического изображения в рамке над подписью находится реальное видео.
Предупреждение: контент сайта может содержать информацию, не разделяющую точку зрения администрации сайта, а также нецензурную речь.
Авторские права всех материалов сайта принадлежат их авторам. Возрастная классификация информационного материала: 18+
Форум о Грузии
- Текущее время: 01 мар 2019, 19:00
- Часовой пояс: UTC+04:00
Вход через социальные сети
- Перейти на страницу:
Сообщение Bergmann » 06 сен 2018, 07:39
Сообщение Bergmann » 06 сен 2018, 07:40
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
— Джон, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
— Съем, — отвечает тот.
Поспоpили. Джон съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джон стало обидно за себя он и говоpит:
— Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
— Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джон выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Джон говоpит:
— А знаешь, что мы с тобой увеличили совокупный спрос? Ещё немного и экономика из депрессии выйдет.
— Джон, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
— Нет, Билл, мы увеличили ВВП нашей страны на 200 долларов.
Фамилия Джона была Кейнс.
Сообщение irakly » 06 сен 2018, 11:20
что такое- не дать -не взять? ?
Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!
Не то — не сё! Не украсть- не покараулить . Человек не способный к чему то
Возможно и так Юля.
барахло какое то:) доброго вечера!
я тебе привела пример:)
Гда самое то, ничего лишнего и всего хватает.
когда знаешь, что «взятка» помечена светящимся порошком!
Что то похожее друг на друга
Но говорят: ни дать ни взять одно лицо.
оставить на месте
это значит не очём
Это, ни нашим ни вашим.)))
Это значит: Не украсть — не покараулить.
критические дни и ангина у партнерши
Ни дать, не взять — ангина во время месячных.
Ни то — ни сё. Ни Богу свечка, ни черту кочерга. Бесполезность.
ни рыба ни мясо
Что то с конкретно оформившимся статусом.
Почему со статусом?
Ну или рядом качеств.
Если у женщины месячные и ангина одновременно.
Женщина, повисщая на проводах
Правильно: ни дать, ни взять
Мужчина сидящий за компьютером..
Ну у сидящего можно взять. Одно другьму не мешает
Под столом можно устроится
Нищий
Тоже самое что ( не рыба не мясо
ай да лады друзья мои, золотую рыбку нашли что ли)))
Просто породнились душами))))
Два хорошо, но три лучше
. полна бочка огурцов.
Ни рыба ни мясо , ни то ни сё — пустота короче
Мое мнение- этому человеку нельзя ДАТЬ,но и не возьму ничего(не про вас)
Если даже и про меня..
Критические дни+ ангина
не украсть не по караулить
дырка от бублика
ЕБЛО С ПОХМЕЛЬЯ
не рыба -ни мясо
почти как «ни рыба. ни мясо»
Да гоп Осиновский..Как в этом году твой виноград?Хороший был урожай?
Почти нормальный. Наделал соку и вино играет.
тютелька в тютельку
ни рыба ни мясо
от же, что ни украсть, ни покараулить.
еще есть ни рыба, ни мясо
ни богу свечка, ни черту кочерга.
Ангина во время менструации
Не себе не людям
То же что ни вперед послать ни сзади оставить
месячные при ангине.
Это значит не уму,не сердцу!!
Да..не рыба и не мясо..
женщина с гонореей и ангиной
-Что такое ни дать, ни взять? мы с подругой шутили в свое время по поводу наших мужей, ни дать ни взять- это муж за компьютером. ..
Точно.
Месячные и ангина — не дать, не взять..
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .
Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений
Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1
Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1
Твоя сила голоса сейчас: +1
Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .
При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений
алекс 32, молодец))))) красиво сказал))))
хуже когда ни дать,ни взять—-это ангина во время месячных
дмитрий 35, те кому не хоцца- вяжут салфетки крючком))))))) остальные- тут сидят- партенра исчут)))))
Иногда салфеточки вязать лучче.Вот вязала бы эта Люда Шкатулина салфеточки,можжива бы осталась точно.
Экспресс-газета,11 октября 2011 г.Елена СЕМИБРАТОВА
Людмила ШКАТУЛИНА погибла на первом же свидании
Женщина нашла свою смерть на сайте знакомств
В Ростове-на-Дону завершилось расследование уголовного дела по факту смерти 34-летней Людмилы ШКАТУЛИНОЙ, тело которой прошлой осенью нашли на Зеленом острове.
Люде Шкатулиной было за 30, а своего единственного она так и не встретила. Симпатичная и общительная, она мечтала о семье, но мужчины не спешили падать к ее ногам. В попытке обрести счастье женщина зарегистрировалась на популярном сайте знакомств и этим подписала себе смертный приговор.
— Она познакомилась с неким Сергеем Прокопенко, который казался идеальной кандидатурой, — рассказывает старший следователь следственного отдела по Пролетарскому району Ростова-на-Дону Андрей Москаленко. — Сначала они долго переписывались: Люда не скрывала, что хоче
Иногда салфеточки вязать лучче.Вот вязала бы эта Люда Шкатулина салфеточки,можжива бы осталась точно.
Экспресс-газета,11 октября 2011 г.Елена СЕМИБРАТОВА
Людмила ШКАТУЛИНА погибла на первом же свидании
Женщина нашла свою смерть на сайте знакомств
В Ростове-на-Дону завершилось расследование уголовного дела по факту смерти 34-летней Людмилы ШКАТУЛИНОЙ, тело которой прошлой осенью нашли на Зеленом острове.
Люде Шкатулиной было за 30, а своего единственного она так и не встретила. Симпатичная и общительная, она мечтала о семье, но мужчины не спешили падать к ее ногам. В попытке обрести счастье женщина зарегистрировалась на популярном сайте знакомств и этим подписала себе смертный приговор.
— Она познакомилась с неким Сергеем Прокопенко, который казался идеальной кандидатурой, — рассказывает старший следователь следственного отдела по Пролетарскому району Ростова-на-Дону Андрей Москаленко. — Сначала они долго переписывались: Люда не скрывала, что хочет стать женой и матерью. Откуда Шкатулиной было знать, что «жених» имеет не одну судимость и не так давно вышел из тюрьмы.
Сергей предложил покататься на его машине. Он сразу повез «невесту» в гараж, где его уже ждал младший брат Павел. Люда попыталась дать отпор парням, чем разозлила Сергея. Негодяй ударил ее по голове обрезком трубы, сказал брату держать жертву за ноги, а сам достал удавку…
Тело на «Жигулях» вывезли на Зеленый остров, облили бензином и подожгли. Перед этим братья сняли с Людмилы золотые украшения и забрали мобильный телефон. Обнаружил несчастную один из отдыхающих: у нее уцелела одна рука с красивым маникюром. По ней и опознали дочь родители, приехавшие в милицию с заявлением о пропаже единственного ребенка.
Следователи обнаружили на страничке Шкатулиной в Интернете того самого Сергея. После преступления он сбежал в Херсонскую область Украины к родственникам. Его брата задержали через десять дней после убийства. Он уже дал признательные показания. Злодеям грозит не менее 15 лет лишения свободы.
Источник