Анекдот про месячные и ангину

Ни дать, ни взять — ангина во время менструации.

По теме:

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
— Вы много теряете во время менструации?
— Где-то тысяч 200–300, доктор.

Малыш спрашивает у Карлсона:
— Карслон, у тебя бывают менструации?
— Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнён. Вопрос был: «Что на самом деле хотят женщины?»
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к
ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,
в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли
он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её
уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.

Утренний обход в больнице.
Первая палата: 
— Диагноз? 
— Геморрой 
— Чем лечат? 
— Йодом мажут. 
— Жалобы есть? 
— Нет. 
Вторая: 
— Диагноз? 
— Геморрой. 
— Чем лечат? 
— Йодом мажут. 
— Жалобы? 
— Нет. 
Третья: 
— Диагноз? 
— Ангина. 
— Чем лечат? 
— Йодом мажут. 
— Жалобы? 
— Пусть мне первому мажут.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

Одна женщина вспомнила притчу о том, что если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему удочку, то он будет сыт всю жизнь, и между рыбой и удочкой выбрала удочку. Но когда голодный муж пришёл с работы, он сразу сказал: А на х*я она мне!

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
— Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Не вопрос.
Проверяют — так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
— А тридцать?
Тоже самое…
— А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
— А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают… .

Женщина у доктора с сыном-подростком:
— Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и «Окси-10», и «Клеарасил», и всё, что угодно — никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
— Попробуйте дать ему Марию.

Женщина у доктора с сыном-подростком:
— Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и «Окси-10», и «Клеарасил», и всё, что угодно — никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
— Попробуйте дать ему Марию.

Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса: «Иметь или не иметь?» и «Дать или не дать?».

Знаете ли Вы, что если дать человеку рыбу — он будет сыт один день, а вот если дать человеку слабоумие — он будет делать репосты за квартиру в центре Москвы.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше…

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. И тут ему пришла в голову страшно мудрая мысль! Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
— Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
— Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина долго думал, анализировал… и женился на той, у которой грудь была больше…

Поделись с друзьями!

— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шепот».
— Так у тебя же нет на кухне телевизора…
— Не, ты не понял — жена с тещей одновременно ангиной заболели.

У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.

Утренний обход в больнице. Первая палата:

– Диагноз?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Нет.

Вторая:

– Диагноз?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы?

– Нет.

Третья:

– Диагноз?

– Ангина.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы?

– Пусть мне первому мажут.

Ни дать, ни взять — ангина во время менструации.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

– Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!

– А, чёрт с ним, доктор! Ласкайте!

Теща зятю:
— Посмотри горло, похоже у меня ангина.
— А Вы не укусите?

Я чеснок и лук регулярно употребляю… Поэтому о сексе и
ангине знаю только по слухам…

— Прикинь! Мне вчера Машка минет сделала в первый раз, а сегодня с ангиной слегла!
— Я надеялся, что Дед Мороз существует, но не знал, что это ты!

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.

Студент отпросился с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:
— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

— Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
— А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.

Муж заболел сначала ангиной, а через пару дней гриппом.
Интересно какой из вирусов победит ?

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

— Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался… В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас — аппендицит. Чувствуете, куда хворь опускается?!

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет
каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке…

Приезжает проверка в больницу на обход. Заходят в первую палату:-Добрый день! Чем болеете? -Гиморой! -Чем лечат? -Йод,тампоны! -Жалобы есть? -Нет!                                                   Переходят в другую палату: -Добрый день! Чем болеете? -Гиморой! -Чем лечат? -Йод,тампоны! -Жалобы есть? -Нет!                                                   Заходят в третью палату:- Добрый день! Чем болеете? Ангина! -Чем лечат? -Йод,тампоны! -Жалобы есть? -Доктор скажите им пускай или ко мне первому заходят или хотябы тампоны меняют!!!

— Леха, как дела?
— Андрей, ангина задолбала, не могу вылечить!
— А меня жена сексом вылечила!
— Андрюха, а она сейчас дома?

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было…

Студент шлет домой телеграмму: «Не могу приехать лежу в постели с ангиной».

Приходит ответ: «Сыночек, дай ей 20 долларов и приезжай домой».