Анекдот про ангину и геморрой

Анекдоты про ангину!

Ржачные анекдоты про ангину!

Анекдот 40144

К знахарю, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: — Доктор, чем я болен? Тот быстро ведет его к прибору: — Так, у Вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. — О какой ужас! Может, Вы посмотрите другой глаз? — Зачем? — Но, ведь Вы смотрели стеклянный протез!

Новые анекдоты про ангину!

Анекдот 45952

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. — Чувствуете, куда хворь опускается.

Ржачные анекдоты про ангину!

Анекдот 46654

Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.

Самые последние анекдоты про ангину!

Анекдот 51418

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: — Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? — Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: — Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

Ржачные анекдоты про ангину!

Анекдот 63224

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было.

Ржачные анекдоты про ангину!

Анекдот 64384

Вчера узнал, что такое никуда не годная девушка. — Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной делают девушку никуда не годной.

Самые последние анекдоты про ангину!

Анекдот 75808

Студент отпрашивается с лекции у профессора. — Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

Прикольные анекдоты про ангину!

Анекдот 97515

Студент отпросился у преподавателя с лекции — мол, ангина у него. Препод после пар идет по улице, видит — это студент гуляет по городу с потрясающе красивой девушкой. препод отзывает студента: — Голубчик, с такой ангиной вам надо лежать в постели.

Бесплатные анекдоты про ангину!

Анекдот 100243

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом: — Доктор дома? — Нет,— тоже шепотом ответила жена доктора, — приходи скорее.

Рубрики

Читать анекдоты про ангину бесплатно. Самое смешное и прикольное.

Использованные источники: umorno.net

СМОТРИТЕ ЕЩЕ :

  Фарингит антибиотик спрей

  Как обезопасить себя от ангины

Новые посты на тему: «Ангина»

Большинство людей рано или поздно испытывает боль в горле, особенно в зимние месяцы, когда воздух сухой и холодный. При этом больное горло может проявлять себя по-разному – от сухости и раздражения до болезненных ощущений при глотании. Наиболее распространенной причиной боли в горле является вирусная инфекция, такая как простуда или грипп. Обычно такой тип боли в горле проходит сам по себе, по крайней мере, при домашнем уходе. Бактериальная инфекция, менее распространенная причина боли в.

Большинство людей рано или поздно испытывает боль в горле, особенно в зимние месяцы, когда воздух сухой и холодный.

Использованные источники: fishki.net

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Атрофическом фарингите что помогает

  Как обезопасить себя от ангины

Прикольные и смешные статусы про болезнь в контакте

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Башка раскалывается, словно там гражданская война левого полушария против правого.

Болею одной тобой. Ангиной.

Болею. Где же мой Малыш, который принесёт мне банку варенья?

Болею. Не всё так плохо как кажется! Всё намного хуже.

Боль схватила за горло? Радуйтесь что не за яйца!

Больница — это стерильное учреждение, лишенное жизни.

Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного!

Бросай курить! Вставай на лыжи! И вместо рака будет грыжа!

В гриппе есть и нечто положительное! Я пересмотрела все фильмы, до которых раньше руки не доходили.

Век живи – век лечись.

Вот доктор шутит, шутит, а потом на клизму как нажмет.

Все болезни от нервов и только сифилис от удовольствия.

Все травмы начинаются с одних слов: «Посмотри, как я могу!»

Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.

Горло болит. Надо выпить доместоса! Доместос убивает всех микробов!

Да-а-а, температура 39. Еще один градус — и буду, как водка.

Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь.

Заболел! Нужно напиться! Алкоголь убивает микробов!

Заболела. Температура, насморк, горло болит. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку — надеюсь поможет.

Закрыта на карантин! Принимаю только с цветами и фруктами!

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».

Знаешь, почему горло болит? В нем столько невысказанного.

Иду на поправку. Довезите, а то не дойду.

Изучила рецепты русских врачей и поняла, что в России надо лечиться коньяком и шоколадкой.

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит лишь до конца жизни.

Когда болеет муж, можно повеситься; если болеют дети, можно сойти с ума. А если болеешь сама, всем пофиг, ведь ты же сильная, справишься!

Когда болеешь, понимаешь кому ты действительно дорог.

Лекарств становится все больше, и болезни за ними просто не поспевают.

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

Использованные источники: www.pushta.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Ангина лучшее лечение

  Симптомы слезятся глаза ангина

Прикольные статусы про ангину

Прикольные статусы про ангину. Лучшая подборка самых прикольных статусов для вас. Выбирайте, тут каждый найдет свой статус.

• про Америку5
• про амнистию1
• про Амстердам1
• про Амура2
• про анализы1
• про аналитиков2
• про Анатолия Вассермана2
• про анашу1
• про ангелов16

• про ангину 1
• про англичанинов1
• про Англию2
• про Анджелину Джоли1
• про Андрея4
• про андроид1
• про анекдоты31
• про анестезию2
• про Анечку1

• Статусы
• →
• Прикольные
• →
• про ангину

Прикольные статусы про ангину

Что такое не дать, ни взять? Ангина и месячные одновременно!

Использованные источники: statusy.ru

У Бориса Моисеева наступили критические дни: обострился геморрой.

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.

Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?

Целительница.
Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластковое ведро, на которое она села, развалилось.

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
© Ivan Fuckov

Облом — это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!

Вопрос армянскому радио:

– Чем отличается ж*па от власти?

Ответ:

– Ж*па долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом ж*па.

Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит
ли игра свеч?

Я поняла — месячные это геморрой в законе.

Утренний обход в клинике. Первaя пaлaтa:
— Диaгноз?
— Геморрой
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы есть?
— Нет.
Вторaя:
— Диaгноз?
— Геморрой.
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы?
— Нет.
Третья:
— Диaгноз?
— Ангинa.
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы?
— Пусть мне первому мaжут…

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.

ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО — лечение геморроя мазями

Геморрой — подлая болезнь. Всегда нападает сзади…

Многие умные люди очень обижаются, когда другие не следуют их мудрым советам… Блин, да одно дело красиво сказать, а другое красиво сделать, и как показывается практика, за великолепными словами скрывается нереальный геморрой…

ГЕМОРРОЙ МОЖНО ПОБЕДИТЬ! Но потом вас все равно заставят вести с ним переговоры.

Фейерверк новогодний — при запуске в помещении пусть праздник станет геморроем!

Один врач спрашивает другого: — Хоть убей, я не могу понять: как больной С. мог умереть от геморроя? — Это после того, как он вступил в интимную связь с больным К., который умер от Спида!

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

Больной спрашивает у экстрасенса : — Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите ? — Да, но очень дорого ! — Согласен, возьмите фото . — Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом …

Средство от заложенного носа устранит все симптомы геморроя.

Нажил состояние, врагов и геморрой. Враги люто завидуют и скрежещут зубами. Состояние колеблется в зависимости от положения дел в мировой экономике. Лишь один геморрой стабилен и надёжен.

Когда Греф предложил пофантазировать на тему смены логотипа Сбербанка — на ум пришла лишь задница с запущенным геморроем.

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

Реклама: Проктологическая клиника «Верховная Рада Украины». Окунись в волшебный мир геморроя!

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп… По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая, слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Andrew

Реклама. «Клиника эстетической проктологии» на Рублёвке: пирсинг, стразы, тату, открываем третий глаз. Революционная методика лечения геморроя ботексом! Andrew

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство… Что завтра? 1. Петушиный сифлис? 2. Черепаший психоз? 3. Лягушачья подагра? 4. Змеиная импотенция? 5. Медвежий геморрой? 6. Ежовый понос? 7. Червячий запор? 8. Бычий простатит? 9. Заячья чума? 10. Собачья лихорадка?

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до жопы?
— Тут всем все до жопы, только гинекологу все до…

Ужин при свечах — романтическое лечение геморроя.

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

Крым даже на карте на геморрой похож.

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
— Пап, а что такое геморрой?
— Ты что, с программистами общался?

— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой — обеспокоенно.

Один депутат другому:
— Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
— Что, опять геморрой разыгрался?

Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может обернуться геморроем.

Если посидеть на шкуре льва — пройдет геморрой, а посидеть на живом льве — пройдет непроходимость мочевых путей.

— Невротик!
— Ну, а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.

— Это средство от геморроя?
— Нет, блин, для!

Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:
— Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
— Любые. Мне главное, чтобы геморроя с двигателем не было.

Геморрой — импотенция для гея.

Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

— Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
— А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.

— Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы…
— Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя — всем облегчение, а я опять в жопе.

Всегда завидовала соседке по даче. Женщина в годах, но ходит так, что засмотришься. Величаво, спокойно, с достоинством, как лебедь плывет. Сколько раз репетировала ее походку — не получается. Секрет оказался прост — геморрой.

У задницы день рождения.
Пришли к ней другие — задницы.
Выпили, закусили, дошли до чая.
Принесли торт.
— Задница, а где же свечи?
— Дорогая, у меня же День рождения, а не геморрой.

Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» — синонимы?

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт…

— Если я подниму больше 20 килограмм, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя — это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

Ученые мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

Его легко найти, тяжело потерять и невозможно забыть. Он — геморрой.